Возникли вопросы? Позвоните нам

Марьяна, 22 года              17.03.2017            16:36

У меня проблема,я слишком закрепощенная в сексе,мне кажется что я ничего не знаю и не умею,и у меня такое впечатление что парни больше не хотят со мной заниматься сексом...Что мне делать,как же стать нормальной любовницей?

Здравствуйте, Марьяна! Марьяна, полюбите своё тело таким какое оно сейчас есть и тело раскроет вам тысячи секретов и сюрпризов.

Как это сделать? Вариантов несколько.

1. Пойти на терапевтический тренинг по телесно-ориентированной терапии

2. Заняться танцами (фламенко, танго, восток). Каждый вид танца развивает в женщине разные качества, к выбору подойдите осознанно.

3. Тренинг по развитию сексуальности, женственности, привлекательности

4. Индивидуальная работа с психологом/психотерапевтом - поможет выработать собственный рецепт решения этого вопроса.

5. Чуткий, понимающий, внимательный, терпеливый, опытный любовник, который будет вас очень любить, а вы его - занятия любовью требуют любви. Глупо ждать удовольствия от механического процесса, спровоцированного вспышкой сексуального желания.

И помните, что эта работа с собой займет очень много времени. Вы в течении всей своей жизни входили в это состояние, закрепостили своё тело, обратный процесс также требует времени (около 3х лет, но всё сугубо индивидуально)

И обязательно кого-нибудь полюбите! Удачи вам! С ув., психолог Наталья Гончар

Алина, 22 года     01.03.2017         21:45

Здравствуйте, уважаемая Наталья. я познакомилась с парнем по инету. встретились. всю нашу прогулку говорил только он! рассказывал о своих успехах, победах. он взрослый (29 лет), действительно сам и много добился:похвастать есть чем. правда, в начале разговора он задал мне вопрос: расскажи что то о себе. честно, такие вопросы меня всегда вгоняли в тупик и я "кокетливо" замялась. он взял инициативу в свои руки и не отпускал)))) когда рассказывала что то я, он может и слушал, но в мою сторону не смотрел. правда, по окончании встречи написал, что я ему понравилась. не пойму: то ли он нарцисс, решивший всем похвастать, то ли просто решил разом показать все свои достоинства. пожалуйста, помогите разобраться!

Здравствуйте, Алина! Любой мужчина на первом свидании стремится произвести впечатление любыми способами: побольше рассказать о себе и своих достижениях - один из них. Для мужчины очень важно, когда девушка слушает затаив дыхание и раскрыв рот внимает ему.

Каждый мужчина такой себе "нарцис" (показывает он это или нет) и это нормально. Вы его внимательно слушали и он написал, что вы ему понравились.

А для вас наглядная демонстрация самопрезентации. Поучитесь у него. Важно знать свои сильные стороны, уметь преподнести, разрекламировать себя.

Так что расслабтесь и если парень вам понравился на интуитивном уровне, приятен вам, то продолжайте встречаться. Через пару встреч попривыкните друг к другу и он станет таким, каким бывает в повседневной жизни.

Почитайте статью "Только для девочек" (всё о парнях и первом свидании. С ув., психолог Наталья Гончар

Алина, 19 лет        03.02.2017         22:09

здравствуйте! у меня проблема с молодым человеком.мы живем вместе примерно месяц.и вот недавно он позволил себе поднять на меня руку. спустя некоторое время когда успокоился он признал что был не прав,но сказал что я сама виновата и он предупреждал.он сказал что его взбесили грубости в его адрес.хотя сам он периодически шутит надо мной, причем иногда очень грубо называет. для него это шутка и развлечение. свою бывшую девушку он бил несколько раз, но у нее тот еще характер! еще хотелось бы сказать что он занимался боксом лет 7-8 в школе. и он говорит, что у него полголовы отбито и его периодически переклинивает. я не знаю что делать и как к этому относиться...вроде бы я понимаю чтоничего хорошего у нас с ним не выйдет,но не могу просто уйти, тянет к нему. он же говорит что ему приятно находиться рядом со мной, общаться,что я чудесная но не для него, потому что он меня испортит.подскажите,как быть?!

Милая девушка, именно с таких эпизодов начинается физическое насилие в семье. Если мужчина позволяет себе хоть один раз поднять руку на женщину, то нет никаких гарантий, что он больше этого не сделает в будущем. Картина практически всегда одинаковая: он ударил, потом вроде бы искренне раскаялся, женщина прощает и терпит. Прошло время - он ударил снова и она снова прощает, надеясь что случай не повторится. Статистика свидетельствует, что иногда такие инциденты заканчиваются гибелью или жестоким избиением женщины.

Спросите себя: готовы ли вы терпеть побои, грубые шутки в обмен на непонятные перспективы? К тому же ваш парень говорит, что иногда себя не контролирует. Выбор за вами: парень к которому тянет и который дерётся или ваше здоровье.

Что касается парня, печально, но факт - для всех боксёров (а также футболистов) характерны ушибы головы и как следствие микротравмы мозга. Кровообращение и нормальная работа клеток на таких участках нарушается. Каждый центр мозга имеет свои функции и разные симптомы заболевания. Очень велика вероятность, что постоянные травмы способствовали развитию агрессивности у вашего парня.

Ему нужна консультация невропатолога/психиатра. Врач назначит лечение. Но самое главное - это его желание заняться своим здоровьем. Вы можете оказать моральную поддержку, следить за режимом и приёмом лекарств. И помните, что от повторных случаев насилия вы не застрахованы. Люди с органическими поражениями мозга часто плохо владеют собой.

Как вы хотите быть? Устраивает ли вас такое отношение к вам? Согласны ли вы дальше обменивать то, что вас к нему тянет и то, что вы - чудесная на то, что он вас может ударить снова, на неприятные шутки? Это ваш выбор. Вы - это вы, а он - это он. Почему вы хотите помогать ему или спасать его от него самого вместо того, чтобы позаботиться о себе?С ув., психолог Наталья Гончар

Даша, 17 лет             15.01.2017         18:26

здравствуйте. я учусь в 10 классе, и в следующем году мне предстоит поступать в вуз.

я не могу определиться чего я хочу, у меня множество вариантов. на данный момент хочу быть специалистом оп международным отношениям. но боюсь что когда начну готовиться к предметам, я передумаю, я и решу стать кем-нибудь другим. дело в том, что так было уже не раз, и главное в будущей профессии для меня, не столько её привлекательность ,сколько прибыльность

я боюсь, что окончив вуз, не найду себе хорошую высокооплачиваемую работу, и буду жалеть о принятом решении всю жизнь.

Здравствуйте, Даша! Какие бы ярлыки не вешало общество, но человеку очень важно получать удовольствие от того, что делаешь. Это залог психической стабильности. Хорошо когда работу достойно оплачивают. Но готовы ли вы всю жизнь заниматься чем-то нудным, для вас неинтересным, не приносящим удовлетворения, но хорошо оплачиваемым?

Рынок труда меняется, специалисты которые нужны сегодня и хорошо зарабатывают, возможно станут ненужны завтра, а вам ещё 5 лет учиться. Что произойдёт за это время?

Ориентируйтесь на свои желания, на то чем будет приятно заниматься. Главное, если профессия будет приносить удовольствие вашей душе. А деньги - это непрямой результат отношений с любимой работой.

Обратитесь к психологу/профориентологу - вам нужно определить свои умения и задатки, а уже на их основе подобрать наиболее подходящую профессию (велика вероятность, что и оплачивать её будут хорошо). А для начала прочитайте мою статью "Профорієнтаційна робота з молоддю". Удачи! С ув., психолог Наталья Гончар

Алефтина, 18 лет        01.11.2016        12:02

Здравствуйте! В наше время многие девушки встречаються с парнями из восточных стран,и я - одна из них... Меня очень пугает, что в интернете, по телевидению рассказывают только об искалеченных судьбах девушек, вышедших замуж за мусульман. Неужели действительно, ничего хорошего из таких союзов не выходит? Со своим МЧ я встречаюсь 1,5 года. Да, иногда он вспыльчив, иногда высокомерен, но НИКОГДА он не позволял себе поднять на меня руку или повысить голос. Он не ходит по клубам, без вредных привычек, с моим появлением в его жизни стал редко гулять с друзьями. Может сделать замечание по поводу того,что декольте на платье глубокое, или юбка короткая,- но мне приятно,значит,я для него дорога. Очень часто спрашиваю его об обычаях его страны,как с женщиной у них обращаются,и пока ничего страшного не заметила,наоборот, женщина у них защищена. На русских мужчин теперь не смотрю как на мужчин вообще! Но очень страшно,так много плохих примеров с мусульманами...(
Прошу Вас, поделитесь своим мнением по поводу мусульман, я совсем запуталась!
Спасибо за ответ.

Здравствуйте, Алефтина! Решать только вам.

Помните, что мусульманин в европейской стране и мусульманин у себя на родине - это две большие разницы. Для мусульман очень важны традиции, обычаи, честь рода. Готовы ли вы будете следовать всему этому, если поедете жить к нему после свадьбы? Напоминаю, что в случае разрыва дети останутся с отцом и мать может больше никогда их не увидеть. Если выбирать между женой и традициями, то мусульманин выберет традиции.

Вы уверены, что от моего ответа изменится ваше решение по поводу ваших отношений с восточным мачо? Или вопрос в чем-то другом?

Я думаю о мусульманах больше знают востоковеды, или люди которые с ними сталкивались в жизни, общались или проживали на территории мусульманской страны, знают их обычаи. О всех благах жизни с мусульманами лучше узнать у тех русских, украинских женщин, кто с ними живет, в каждой мусульманской стране разные обычаи и разные социальные слои. С ув., психолог Наталья Гончар

Таня, 26 лет      23.10.2016       14:12

Здравствуйте. Женаты мы 4 года. Первых два года было все замечательно. Затем мы купили квартиру в кредит. И вскоре родился сынишка. После этого отношения с мужем совсем испортились. Почти каждый день ссоры, постоянное недовольство мной. Что бы я не сделала, всегда не так, как он сказал. Он считает, что если я сижу дома с ребенком, то у меня свободного времени навалом, и я постоянно, три раза в день, должна пылесосить, стирать, готовить и т.д., в общем отдыхать мне совсем не нужно, так как с ребенком сидеть много сил не нужно. В тоже время он приходит с работы и просто садится играть в компьютер, не уделяя внимания ни мне, ни ребенку, так как он зарабатывает деньги, меня содержит и сильно устает. Естественно, что и я тоже раздражаюсь по каждой мелочи. Мужа люблю и расходиться совсем не хочется. Помогите пожалуйста, что нам делать!!!

Здравствуйте, Таня! Бывает, что появление ребёнка усложняет отношения в семье и связано это, как ни банально, с ревностью мужа к ребёночку, особенно если это мальчик. В нём видят конкурента, того кто занимает всё ваше время - отсюда и непонимание, что у молодой матери свободного времени просто нет. Мужа нужно приобщать к уходу за ребёнком, это будет трудно и потребует терпения, но результат того стоит. Начните вот с чего: пусть он просто держит присыпку когда вы пеленаете, ковшик когда купаете и т.д. Покажите мужу, что он очень нужен вам двоим. Как бы не поглощал сын всё ваше время, помните о муже: в глубине души он может безмерно страдать, ведь до недавно весь мир был сосредоточен только на нём.

Ваш мужчина серьёзно относится к своим семейным задачам. Он зарабатывает деньги и содержит семью. При этом он может уставать - это правда и правильно. Вы растите ребёнка и ведёте дом и тоже можете уставать - это правда и правильно. Вы оба нуждаетесь в отдыхе и в неформальном внимании друг к другу. Вместе подумайте как это организовать.Это первое. И, второе, это то, что я чувствую по Вашему письму, Вам нужно научиться уважать труд друг друга. Хотя бы говорить о том, как для Вас делает Ваш муж. Говорите ему о том, что Вы знаете и чувствуете как он устал, но не смог бы он чуть-чуть сделать усилие над собой и помочь Вам в одной мелочи, Ведь он такой сильный и ответственный мужчина. И без него Вам ну ни как не обойтись. Начните первой это говорить. Конечно, он может отказаться. Пусть это Вас не расстраивает. В определённый первый раз он, вдруг, согласится и потом это ему понравится. Тогда и появится желание помогать друг другу. Заметьте, погода в доме зависит только от женщины. А от этой погоды зависит и успешность мужчины за его пределами. Что, не в последнюю очередь, делает счастливой и саму женщину. Желаю Любви и женской мудрости. С ув., психолог Наталья Гончар

Елена, 23 года      12.10.2016       15:32

Здравсвтуйте. Очень прошу Вас помочь мне с решением одного вопроса. Я вот уже 6 лет как нахожусь в постоянных отншениях с МЧ. Стали встречаться, когда я приехала из Америки с жуткой депрессией. Ходила к психотерапевту, чтобы прийти в норму. Начала общаться с этим парнем, он добрый, чуткий и хороший человек. Мы начали встречаться и он стал моим первым мужчиной. Первый секс был болезненным, после этого еще было пару попыток, которые не принесли мне удовольствия (17 лет), появилась эрозия шейки матки. Так как сексуальный опыт у меня был малый, я сразу начала лечиться и очень близко к сердцу принимать свое здоровье. В свою очередь это повлияло и на секс. Далее в течение 2 лет у нас было всего несколько половых актов, в основном "выкручивалась" оральным сексом. В возрасте 19 лет я познакомилась с парнем, и он разбудил во мне женщину. Я начала получать много морального удовольствия от секса, но интимные отношения с моим МЧ не вызывали у меня восторга. Я заводила любовника за любовником, со всеми у меня были яркие приключения, с одним мы встречались почти 9 месяцев. Параллельно я встречалась и с МЧ. В итоге стал вопрос выбора и я выбрала МЧ. Оказалось последний тоже мне изменял. Мы решмили начать все заново. После тех измен мы встречаемся уже три года. Секс немного наладился, в смысле раньше я вообще до слез доходила в постели. Для меня это как тяжелая обязанность, которую нужно выполнить. Я не могу расслабиться с этим человеком, и получать радость от интимно й близости, но продолжаю с ним встречаться, нам очень комфортно морально. Я не знаю в чем причина, то ли в первом негативном опыте, то ли в том, что он уступчивый очень, то ли в том, что я материально обеспеченней, чем он. Подходит время, когда нужно определяться со свадьбой (мне 23), а я подсознательно не хочу замуж за мужчину с которым у меня нету нормального секса, но и сделать с собой я ничего не могу. Отцу очень нравится мой МЧ и он буквально напрягает меня выходить за него. Отец у меня немного деспот, не хочет помогать мне с покупкой жилья, пока я не выйду замуж. А я не знаю что делать. Уже обращалась к знакомым гадалкам и астрологам , первые не дают единого ответа нужно мне с ним продолжать отношения или нет (одна сказала, что видит его моим мужем, а вторая, что он будет ошибкой), астрологи тоже расходятся во мнении: мол, совместимость хорошая, но брак после 30 лет по наталу. Я сама увлекаюсь астрологией, но уже настолько запуталась во всех мнениях, что ничего не понимаю. Помогите мне пожалуйста...

Здравствуйте, Елена! В отношениях с мужчиной важна гармония, равновесие.

Каждый за свою жизнь несколько раз оказывается на раздорожье, всегда есть минимум четыре пути к цели. Проблема в том, что астрологи и гадалки видят только один путь. И если вы по нему последуете, то получается, что выбор сделали они, а не вы. Тоже касается и вашего отца. Это ваша жизнь и только вам принимать решения!

Прислушайтесь к себе. Помедитируйте. Чего вы хотите? Какой видите свою жизнь года через три? Есть ли рядом с вами этот мужчина? Чем вы занимаетесь? Доверьтесь своему подсознанию, оно лучше всех знает, что вам нужно. Поживите отдельно, понаблюдайте за собой и своими чувствами. Но долго одна не оставайтесь: вспомните о друзьях, завяжите новые знакомства. И помните - это ваша жизнь и только вам принимать решения!

Если всё же тянет к нестандартным методикам, то рекомендую метафорические ассоциативные психотерапевтические карты. Они работают именно с подсознанием и позволяют проработать несколько путей решения создавшейся ситуации. Желаю удачи! С ув., психолог Наталья Гончар

Анна, 17 лет      03.10.2016      09:34

Может у меня не совсем компетентный вопрос, но все же. Последний год мне часто снятся сны, может я просто раньше их не запоминала или еще какие причины, но это не так важно. Главное то, что зачастую мне снятся кошмары. О непонятных снах, которые сама не могу четко воспроизвести в голове, писать не буду, а в общем: кошмар заключается в том, что я, или семья, или друзья, или даже милейший пес, которого я полюбила сразу же(во сне разумеется) подвергаются какой-то опасности. я нахожусь в таких неприятных,трудных,отвратительных ситуациях и самое главное мне очень трудно все разрешить. но радует,то что с огромнейшим труд я все преодолеваю,как-то не заметно конечно, и начинается другой сон...скорее даже не то что страшно,а неприятно эти сны вспоминать. все бы ничего,но каждую ночь я вижу очередной ужастик. 

P.S. темы снов похожи на фильмы "другой мир" или "терминатор".не "железками", а всей напряженностью в целом,ужас безысходности...

Здравствуйте, Анна! Я уже много лет занимаюсь консультированием по поводу сновидений и с уверенностью могу вам сказать, что сны каждого человека индивидуальны. Универсального сонника не существует, у каждого своя символика снов. Сны - это один из способов подсознания напомнить о себе.

Вам нужна индивидуальная консультация специалиста в области сновидений. Бессознательное о чем-то сигнализирует и желательно с этим разобраться очно. Анализ сновидений - мощный инструмент для работы с собой и для внутреннего роста. Причинами Ваших снов могут быть разные факты и особенности Вашей жизни, различные ситуации которые с Вами случались, и те обстоятельства в которых Вы сейчас живете, гадать и перечислять можно долго, важно понять, что же с Вами происходит на самом деле и это нужно делать с професиональной помощью. Желаю успехов! С ув., психолог Наталья Гончар

Стас, 30 лет    25.09.2016      18:45

Как назначают курс терапии? Я слышал, что первоначальный контракт на 10 встреч - ознакомительный, исследовательский. Потом, возможно, на 20-30 встреч - уже психотерапевтический.

Еще вопрос: бывает ли, что психолог отказывает лечить клиента? По какой причине? Передаются ли контакты коллег? Еще cлышал, что с бессознательным работает только психоанализ, все остальные методы терапии работают с сознанием пациента, через исследовательские интервью и кучу психологических (не прямых) тестов.. Что-то по принципу направленности на решение конкретных проблем, а не на проработку глубинных личностных травм. Что из этого правда? Проясните. Благодарствую.

Здравствуйте, Стас!  С безсознательным работает не только психоанализ, но и арт-терапия, которая считается более безопасной за счёт создания продукта творчества. Кроме того, в арте любой продукт творчества клиента даёт много информации о нём, так что надобность в специальной диагностике отпадает.

Личность любого человека - взаимосвязанная система, потому работая с одной её частью, мы влияем на всю систему в целом. И в первую очередь все влияния воспринимает подсознание через цвет, форму, символы.

Курс терапии зависит от проблемы. Описанный вами очень похож на курс терапии психоаналикика. Мои терапевтические встречи с клиентом длятся максимум 10 встреч, поскольку арт быстро даёт ресурс, наполняет клиента энергией, быстрее прорабатывает проблему. Слова в арте не нужны. Есть только вы и краски, глина, бумага и т.д. Очень редко сессия может затянуться на полгода.

"Еще вопрос: бывает ли, что психолог отказывает лечить клиента?" Психолог не лечит, это прерогатива специалистов с медицинским образованием (психиатров, невропатологов). Психолог тоже человек и может отказаться взаимодействовать с клиентом по причинам личного непринятия проблемы (например, я не работаю с жертвами насилия), антипатия к клиенту, недостаток опыта по завленной проблеме, если в терапии уже есть кто-то из близких родственников клиента.

А психотерапия или консультация - определяется не количеством встреч, а их качеством, а точнее - глубиной проработки проблемы.

Психолог, как и клиент, тоже свободный человек и потому, имеет право на выбор клиента так же, как и клиент имеет право на выбор психолога. Потому, вправе отказаться от работы с каким-либо клиентом по разным причинам. Это может быть и понимание того, что он, как специалист не сможет эффективно помочь этому клиенту в силу специфики личностных проблем (клиента или самого специалиста:). Или из-за отсутствия взаимопонимания либо симпатии к клиенту как к личности. Работать должно быть приятно обоим. С ув., психолог Наталья Гончар

Настя, 15 лет      21.09.2016      16:18

Здравствуйте. Я не могу побороть свой страх. Дело в том, что я ещё учусь в школе,и там я не могу находится. На уроках у меня постоянный страх, что меня стошнит или упаду в обморок. Даже если я с утра ничего не поем, все равно очень этого боюсь. Боюсь до такой степени, что меня действительно начинает подташнивать, кружится голова. И если меня стошнит на уроке и это все на виду у одноклассников, учителя, для меня это чуть ли не равноценно смерти.Не понимаю в чем дело. Отношения с одноклассниками у меня хорошие, даже с некоторыми очень хорошие, так в классе учится моя лучшая подруга.Год назад я без проблем сидела все уроки, даже не думала что мне может стать плохо на уроке.
Я сначала отпрашивалась в туалет, сидела там как можно дольше. Но страх начал набирать обороты и я стала прогуливать школу. И не потому что мне лень сидеть на уроках или не желаю нахватать плохих оценок, а потому что мне просто - напросто страшно. Сбегала с уроков под предлогом больницы.Сначала с последних уроков, затем с первых, а под конец и вовсе в школе не появлялась. Очень неудобно перед учителями.Я конечно не на отлично учусь, но все же есть такие учителя которые на меня надеются, перед ними особенно неудобно. Очень стыдно перед классным руководителем, да и перед одноклассниками, они на меня уже как то косо смотрят.Но этот страх меня преследует не только в школе.В других общественных местах мне тоже плохо. Правда, не так страшно как в школе.
Не могу сказать, что я боюсь людей. Ведь на улице тоже много людей, но на улице со мной все в порядке и я отлично себя чувствую, в транспорте тоже вроде все в порядке.
Возможно, это из-за того, что я боюсь рвоты.Всегда боялась что меня стошнит,тошноты боялась.
Маме я пожаловаться на эту проблему не могу. Она меня просто не поймет.Скажет, что я просто хочу прогуливать уроки.Но это ведь не так, а доказывать ей не имеет никакого смысла.
Я больше не могу прогуливать школу,помогите справится со страхом...За ранее спасибо.

Здравствуй, Настя! Очень хочется тебе помочь, но через интернет это, увы, невозможно. Тебе обязательно нужно обратиться к специалисту - психологу/психотерапевту, что бы выявить причины появления страха, ведь год назад всё было в порядке. Что случилось год назад? Какой была твоя жизнь? Что происходило и что ты чувствовала? Всё это стоит прояснять со специалистом.

Тебе нужно набраться смелости и поговорить с мамой. В такой ситуации тебе как никогда нужна её помощь и поддержка. Как раз от отношений с близкими зависит очень многое. Пока твой страх зачем-то нужен тебе. Есть ли у тебя ещё кто-то со старших взрослых, с кем ты можешь обсудить свою проблему? С кем ты близка? Можешь ли ты рассказать об этом своей подруге? Есть ли у вас в школе психолог? Поговори со школьным психологом, если он есть, или с классным руководителем наедине. Прогуливать уроки - не решение проблемы, потому как большую часть жизни человек живёт и работает в закрытом помещении в коллективе людей. Удачи! С ув., психолог Наталья Гончар

 


Нати, 19 лет     02.08.2016        15:40

Здравствуйте.помогите пожалуйста, я ревную своего молодого человека, постоянно пытаюсь его контролировать,когда он на работе прошу что бы он через каждый час звонил,когда находятся рядом девушки(коллеги) на работе все у меня начинает душу переворачивать.ведь я все понимаю захочет изменит.ну все равно это не успокаивает.в душе такое состояние,что уже и через силу патаюсь не обращать ну не всегда получается.много статей читала насчет

ревность ничего не помогает.разбиралась в себе почему я его ревную...тоже ничего.помогите пожалуйста

Здравствуйте, Нати! Ревность - это, скорее всего, отголосок Вашей неуверенности в себе, в своей женской привлекательности, женской силе. Вы допускаете, что вы хуже других девушек, а потому ваш молодой человек может с ними что-то "завязать". И вы ревнуете по-поводу и без. Опасность в том, что мужчины редко любят такой строгий контроль, им нужна свобода действий, а отношениям - доверие. Иначе под давлением ревности всё развалится.

Выход один - личная терапия. Женская неуверенность - очень большой и глубокий пласт и требует длительного анализа и внимания. Удачи! С ув., психолог Наталья Гончар

Амина, 19 лет      23.07.2016      23:24

Здравствуйте. Не знаю что со мной происходит..встречаемся с мч почти год, я водолей, он дева, ему тоже 19. Он работает уже пол года из-за этого стали редко видится, 2 недели назад был серьезный разговор, я говорила что хочу расстаться, из-за нехватки внимания, хотя люблю его и он сказал что не хочет расставаться, у меня слезы на глазах у него увлажнились, хотя парень он не из "нежных". В итоге сказал что все исправит. Последние 2 недели все было хорошо, мы виделись по возможности часто, вроде все хорошо...но не то..последнее время он мало чем делится со мной, такое чувство что и поговорить ему со мной особо не о чем..когда спрашивала что не так, он говорит что все хорошо, только я злюсь на него часто.а я не могу ничего с собой поделать. Хожу злая, мне катастрофически не хватает его..вижу он старается, делает что в его силах..но от этого не легче..я знаю он любит, у нас большие планы на будущее,как встанем на ноги планировали пожениться и т д,но в последнее время так часто ссоримся, что уже сил нет..не знаю как поступить, что делать,запуталась(

Здравствуйте, Амина! "...я водолей, он дева..." Может вам лучше к астрологу обратиться? Мужчина всегда останется добытчиком, исследователем, первооткрывателем. Мужчина всегда смотрит вперёд, стремится работать, что бы обеспечить свою Женщину. Вам было бы комфортнее если бы он бил баклуши и целыми днями сидел рядом с вами, преданно глядя в ваши глаза? Мужчины не любят Женщин, которые ограничивают их исследовательские потребности. Да и вам самой через очень короткое время станет скушно. Займитесь собой, найдите себе увлечение, поменьше упрекайте своего парня, искренне радуйтесь каждой встрече и всё у вас будет хорошо! Терпение, понимание творят чудеса. С ув., психолог Наталья Гончар

Макс, 25 лет    15.07.2016     23:56

Здравствуйте! У меня постоянные депрессии уже более 7 лет.

Бывают сильные, бывают слабые, но угнетённое пессимистичное состояние практически постоянно! Так же я очень эмоциональный, нервный, вспыльчивый и не сдержанный человек, периодически страдаю беспричинным состоянием тревоги! Посоветуйте пожалуйста адекватный антидепрессант в моем случае. Кстати я склоняюсь к Велаксину. Что скажете? Спасибо.

Здравствуйте, Макс! Я поддерживаю ваше стремление улучшить свое состояние. За назначением курса антидепрессантов вам следует обратиться к психиатру на личной консультации. Такие препараты надо принимать под строгим контролем врача. Безконьрольный приём препаратов может ухудшить ваше состояние. Кроме того, психологи не имеют юридического и морального права советовать/выписывать лекарства (нет у психологов знаний о действиях того или другого препарата). Пересильте свой страх и сходите к врачу. Я могу вам посоветовать курс психотерапии, потому что лекарства могут снять симптоматику, но не уберут причину. При вашей депрессии он будет длиться от полугода до нескольких лет. С ув., психолог Наталья Гончар

Кристина,    22:50    10.06.2016

Здравствуйте, почему нравятся мужчины намного старше меня, в столь ранний возраст? Мне 14, и на сверстников я не обращай нее никакого внимания, но взрослые это моя слабость.

На днях, папа пришел с другом, папе самому 37 и его другу 34, и вы понимаете что мне казалось что он тот самый идеал который мне нужен, нo при этом такая мысль возникает после того сразу жe ках мне уделять внимание какои либо мужчина приличного возраста, а те мальчики которые за мной бегают мне вовсе не нужны

Подскажите в чем проблема, мама наоборот взрослее папы на 6 лет, живем в нормальной семье, папа мне проевляет внимание любит меня, мама так же очень любит, но в чем проблема я не могу понять, мне уже становится не по себе от мысли что нравятся нее мальчики как нормально, а взрослые мужчины.

Помогите пожалуйста, очень жду вашего ответа

Здравствуйте, Кристина! Отвечая на ваш вопрос, могу предположить, что вы

Юлия        08:40            29.03.2016

Здравствуйте, первый раз в жизни есть необходимость попасть к психологу. Хотела бы показать ребенка 8 лет. У вас написано, что с детьмы вы работаете с 10 лет. Я понимаю,что попасть на индивидуальную консультацию с ребенком можно и с более раннего возраста(тем более, что маме тоже скорее всего надо:))? Вопрос: Когда можно это сделать ? Что нужно и стоимость? Спасибо.

Юлия, здравствуйте!

Работа с ребёнком раннего возраста требует наличия специально оборудованного кабинета, которого у нашего центра сейчас нет, поэтому мы работаем с детьми с подрасткового возраста. Я могу Вам порекомендовать детских психологов на Првавом берегу и в Центре Киева. Если Вам интересна эта информация, напишите мне на почту info@workroom.com.ua

На индивидуальную консультацию Вы можете записаться по телефону на любое удобное для Вас время с пн по сб (если на выбранное вами время нет приёма). Стоимость можно уточнить в разделе "Стоимость услуг". С ув., психолог Наталья Гончар

Артём             20:56          01.02.2016

Здравствуйте! Мне 12 лет в социальных сетях ко мне начала клеится 24 летняя девушка, она не знает что мне 12. Она жената.Мы знакомы по игре. В игру со мной играет папа. Я боюсь что родители узнают, что мне делать???

Здравствуйте, Артём!

Я думаю, что прежде всего Вам нужно написать той женщине (да-да, по статусу она женщина, никак не девушка, если она замужем), что Вам 12 лет. Приставание к несовершеннолетним карается законом. В уголовном кодексе есть специальная статья. Если её приставания не прекратятся, то Вам стоит рассказать обо всём родителям и попросить у них помощи и совета. До Вашего совершеннолетия именно они несут ответственность за Вашу безопасность. С ув., психолог Наталья Гончар

Анна,       14:15             08.11.2015

Встречались с парнем потом на 3 дня пропала потом появилась , ну он мне не верит мне то что я обратно не пропаду сказал чтоб я что то сделала для того чтоб он понял что я изменилась, что делать

Анна, здравствуйте! А Вы действительно изменились? Действительно Вам дорог этот молодой человек и Вы согласны ему что-то доказывать? Главные кирпичики в фундаменте отношений - это доверие и уважение. Было у Вас к нему уважение, когда Вы пропали на 3 дня? Уважает он Вас, когда требует доказательств непонятно чего? Давали вы друг другу какие-то обещания? Нарушали их? Есть ли между вами любовь? С какой целью Вы "пропали" - хотели помучить или испытать?

Если он Вам нравится, извинитесь за своё поведение, пообещайте исправиться, предупреждайте о своих исчезновениях и, возможно, ваши отношения наладятся. С ув., психолог Наталья Гончар

Наталия,      21:42        05.11.2015

Здравствуйте. Мне 34 года, есть сын и мужчина с которым мы вместе 5 лет. Но мы постоянно ругаемся. , постоянно ссоры иногда и драки. У нас было Всё хорошо, пока его сестра не рассказала мне о его предательствах и изменах. Я вроди как его простила, но забыть не могу. Я пытаюсь не вспоминать, но проходит день или неделя и опять я все вспоминаю. , ругаюсь с ним. Опять крики и истерики. Он не признает свои поступки, говорит что сестра все придумала. Сейчас мы с сестрой не общаемся, но я все равно не могу все забыть. Сестра была права на 99 процентов. Я уверена. Сейчас он предложил нам сходить вместе к психологу, чтобы все наладить. Я не знаю как дальше. Я не верю ему, звоню ему по 30 раз на день. Он психует. Я ненавижу себя за свои же истерики и ничего не могу с собой поделать. У него ко мне нет и не было никогда нежности, секс редкий. Мы запутались. Помогите нам

Здравствуйте, Наталия!

Отношения без уважения и доверия обречены. Видимо, у Вас изначально было недоверие к вашему мужчине, если вы поверили его сестре, а не ему. Если вы не можете забыть и простить, то чего не было (как утверждает Ваш мужчина), то с какой целью сохранять эти отношения? Как вы собираетесь жить с мужчиной, которому не верите? Зачем мучаете себя, его и сына? Ребёнку мало радости расти и наблюдать постоянные ссоры.

Вы ревнуете, не уважаете, терзаете себя и его подозрениями. Обращение к психологу может помочь вашей паре, только в случае обоюдного желания сохранить отношения. Если такого желания нет, то возможно стоит расстаться. С ув., психолог Наталья Гончар

Я,        10:47      30.09.2015

Здравствуйте! Мне 12 лет. Я часто болею. Учительница (классная) считает, что я притворяюсь. Она сказала, что не верит моим болезням и я просто прирожденная актриса. Что мне делать? Я боюсь с ней встречаться, но переходить в другую школу не могу!

Здравствуйте, Я!

Хочу сразу задать вопрос: что говорят ваши родители по поводу конфликта с учительницей? Они знают о ваших трудностях? Если вы действительно часто болеете, то наилучший вариант развеять сомнения учителя - это разговор ваших родителей с преподавателем, тем более классным руководителем. Наедине в спокойной обстановке утительнице надо рассказать о симптомах ваших болезней и попросить содействия в тех случаях, когда вам становится нехорошо в школе.

Я думаю, что без участия взрослых конфликт разрешить вряд ли удастся. Учителя склонны не доверять ученикам, а ученики склонны прогуливать уроки под предлогом болезней. Поэтому вашим родителям надо  встретиться с учителем и подтвердить факт ваших частых болезней.

Желаю вам удачи и скорейшего выздоровления! С ув., психолог, арт-терапевт Наталья Гончар

Анна               14:32             26.08.2015

Здравствуйте! Помогите! Мне 27 лет, я красивая девушка. После 3х лет без отношений, появился молодой человек, уже 1,8 года мы вместе. Сейчас впала из-за его неопределенности в депрессию, постоянно волнуюсь, когда не пишет и не звонит. Стала плохо спать, засыпаю, все хорошо, просыпаюсь рано и от чувства тревоги не могу уснуть. Парень не поддерживает совсем, заботят его только его проблемы, он в принципе заботится обо мне, но не так как раньше. Сейчас стала рассеянной и не терпеливой, все время мне надо куда то бежать и что то делать. Иногда отпускает, а иногда просто хочется сесть, сжаться в комок и закричать ... недавно плакала, когда узнала что он думает о бывшей иногда, со мной из-за этого перестал общаться. Но говорит что с ней не общается. Вчера устроил мне сцену ревности, хотел прочитать мою переписку с друзьями мальчишками, а там я говорю с ними о нем. Прекратила эту тему. Сижу на работе и меня снова накрывает волна тревоги. Как с этим бороться, действительно ли это депрессия? Помогите!

Анна, здравствуйте!

Возможно Вам стоит откровенно поговорить со своим молодым человеком - рассказать о своём волнении и тревоге. когда он не пишет и не звонит. Сказать, что вам не хватает его заботы, но при этом обязательно конкретно описать какая именно забота и внимание Вам требуются, в каком объёме и как часто. Способен ли он сейчас Вам всё это дать? Ведь отношения со временем меняются, становятся более глубокими или болеее поверхностными, сходят на нет. Поговорите о вспышках ревности с Вашей и с его стороны. Ревность - это недоверие к партнёру, а там где нет доверия, нет места для любви и близости.

Вы спрашиваете "как с этим бороться?", а в отношениях мужчины и женщины нет места борьбе. Есть стремление и желание познать друг друга и принять таким, какой есть. Борьба - это соперничество, это стремление к победе. Могут ли отношения называться любовью, когда один стремиться одержать верх над другим??? Вряд ли... И была ли любовь между вами?.. Вы рассеянны, нетерпеливы и недовольны, а знаете ли Вы чего действительно хотите? Может ли ваш молодой человек и должен ли обеспечить ваши потребности? Как Вы заботетесь о себе сами? Уважаете ли Вы сами себя? Цените своё достоинство?

Учитесь откровенно говорить о своих чувствах, будьте внимательны к своим и его желаниям, уважайте друг друга и в Вашей жизни не останется места для депрессии

С ув., психолог Наталья Гончар

Анна        10:45        04.08.2015


Здравствуйте! Мне 24 года. Сейчас нахожусь в трудной жизненной ситуации. Ничего не хочу делать, не знаю чем бы я хотела заняться в жизни, какое мое профессиональное призвание. Очень хочу найти такую деятельность (работу), от которой я была бы без ума, которая меня бы радовала и очень нравилась. Вроде у меня все хорошо: есть любящий муж, семья, но вот той деятельности, которая бы нравилась безумно нет. Мои мысли только об этом, я не могу ни спать нормально, ни заняться чем-то, потому что ничего не хочу. У меня все время такое ощущение, что я иду по жизни не своим путем, что делаю что-то не то. Я не знаю ка определиться с тем, чем бы я хотела заниматься. Очень хочу понять, какое мое призвание. Мой муж не понимает моего состояния, когда я вдруг начинаю плакать или наступает истерика. Он говорит, что я просто не хочу ничего делать и получать все за просто так. Что я слабая и это у меня от психологической программы воспитания, потому что мама мне в детстве говорила, что не надо лезть туда, где сложно, что лучше "синица в руках, чем журавль в небе". Консультировалась с психологом, он сказал, что моя проблема из-за того, что я в детстве (мне было 10 лет) потеряла отца (он погиб) и мне до сих пор не хватает его любви и поэтому у меня нет жизненной энергии. Не знаю, что мне делать. Хочется просто сутками смотреть сериалы и фильмы на компьютере и ничего не делать. Мне уже кажется, что сериалы - это моя зависимость, которая тоже идет из детства. Я как будто потерялась в жизни и не могу найти себя, свое призвание. Помогите мне, пожалуйста, я в глубоком отчаянии.

Здравствуйте, Анна!

Состояние "когда ничего не хочется делать" - довольно сложное и многогранное и возникает под влиянием многих факторов. Посредством вопроса через интернет разобраться достаточно сложно.

Попробуйте обратиться к профконсультанту, что бы определить свои профессиональные предпочтения. Кроме того, Вам необходимо поработать с травмой потери отца.

Обратите внимание на своё тело, ведь источник жизненной энергии находится именно в нём. занимаетесь ли вы спортом? Какие у вас отношения с Вашим телом?

И кстати - быть от "работы без ума" - путь в никуда. Любая деятельность требует сосредоточенности и вдумчивости.

Если вы идёте "не своим путём", то тогда чей он? Возможно вашего покойного отца.

Попросите помощи у мужа, объясните ему, что с Вами происходит. С ув., психолог Наталья Гончар

Наталья        13:38          22.11.2014

Помогите!!!Мне кажется что я схожу с сума 8 месяцев назад я с делала аборт. Потому что мой муж и свекровь были против,а я так хотела этого ребенка что сейчас как слышу что-то про детей то плачу. Когда мне говоря, вам нужна родить второго ребенка я теряюсь,а надуши кошки скребут и хочется плакать.что мне делать????????????помогите ???????

Наталья, здравствуйте! Аборт и его последствия - это бомба замедленного действия, которая может взорваться в любой момент вашей жизни, разрушить близкие и значимые отношения, ранить невиновных, пустить жизнь под откос. Аборт - это убийство беззащитного существа и ответственность за этот поступок не только на вашем муже и его матери, но и на вас; это не только физическая, но и психологическая травма для женщины. Аборт - серьёзная проверка для партнёрских отношений. После аборта они, как правило, заканчиваются. Вместе с ребёнком женщина неосознанно (или осознанно) отторгает и своего партнёра, если он в курсе происходящего. И совсем непосильным испытанием для любви становится факт принуждения женщины к аборту собственным мужем. Вы можете сохранить брак, но близкие отношения вам сохранить вряд ли удастся. Сексуальные отношения также становятся проблематичными.

На глубинном, архаическом, подсознательном уровне мужчина для женщины - защитник, добытчик, опора, связь с внешним миром. Если он занимается с ней сексом, то подтверждает свою готовность прокормить и её и всех возможных малышей. Приговаривая женщину к аборту, а своего ребёнка - к смерти, мужчина доносит до женщины, что на него нельзя положиться, ему нельзя доверять, он слабый, он не может прокормить своих детей. Я не мужчина! - вот о чём вопит для женщины такой поступок.

Последствия аборта - искупление вины родителями, независимо от обоснования или объяснения причин. Прежде чем родить другого ребёнка, вам нужно искупить вину перед неродившимся и простить себя за совершённые действия и, возможно, поменять партнёра. Без этих действий на ваших будущих детей ложится незримая печать в виде стремления к смерти, страха перед жизнью, недоверия к матери и людям, отказ от личной жизни, бездетность и т.д.

Абортированного ребёнка надо оплакать, но для начала осознать что это была живая душа, оплакать её уход и с любовью принять в сердце отца и матери. Если вы верите в Бога, то вы можете обратиться к своим священнослужителям и с их помощью исповедаться, раскаяться и получить благословение на отпущение грехов. В правосланой традиции служится Акафист об убиенных младенцах.

Есть методы психологической помощи, но их применение возможно только в кабинете психолога/психотерапевта. Выберите удобный и понятный для вас путь, залечите раны в душе и только после этого думайте о другом ребенке. Любой ребёнок приходит в мир, что бы учиться, развиваться, а не для того что бы залечивать раны родителей. С ув., Наталья Гончар


Виктория    14:52     12.11.2014   

Добрый день! Хочу понять когда стоит сохранить брак, а когда нет. С мужем мы вместе уже 10 лет, в браке – 3 года. 5 месяцев назад родился ребеночек. Видя мои страдания при родах муж поистине оценил вклад женщин в этот мир. Первое время переживал, заботился. А теперь опять 25. Он хочет и требует, чтобы о нем заботились, но сейчас на первом плане у меня ребенок. Он стал флегматичным, ленивым эгоистом. Даже в ответ на мои просьбы вести себя потише, потому как целый час укачивала ребенка, он реагирует достаточно грубо (но я ведь даже не для себя прошу, для ребенка!). Дошло до того, что он начал хамить моим родителям и случайным людям. А моим родителям он должен быть благодарен, так как они нам очень помогают, в отличие от его родителей. Сейчас все чаще нахожу следы его измены, правда годичной и двухгодичной давности (не 100%, но все говорит об этом). Я всегда считала, что ребенку нужна полноценная семья, какая бы она ни была, а теперь начинаю сомневаться. Я хочу понять, что лучше для доченьки – родители живущие просто так и ссорящиеся друг с другом, или если папа просто где-то будет далеко?

Виктория, здравствуйте!

Я не знаю причин, описанного вами, поведения вашего мужа. Это могут быть страхи, обиды, безответственность и т.д. Рождение ребёнка для мужчины - тоже стресс. Это также вхождение в новый статус - отца, главы семейства (кстати, чувствовал ли ваш муж когда-нибудь свою значимость в вашей семье?). Не все мужчины справляются с поставленной задачей и часто по причине нежелания женщины допустить его к ответственности за семью.

Существует психологическая аксиома: "Дети счастливы только тогда, когда счастливы их родители и не имеет значения - вместе они живут или порознь". С ув., Наталья Гончар

Екатерина Фёдорова    11:43         28.08.2014   

Здравствуйте, меня зовут Екатерина, мне 21 год, сама я из Латвии, но на данный момент я живу и учусь в Великобритании, в городе Чатем. Я бы очень хотела чтобы вы помогли мне. Недавно я поняла и осознала свою глубочайшую проблему- я безумно зависимый от мнения других людей человек. Я нашла причину этому- в детстве, для того чтобы меня похвалили, мне приходилось прилагать титанические усилия. Я постоянно чувствовала себя виноватой за то, что опоздала на 5 минут, не доела котлету и т.д. В юношеском возрасте я подавила в себе это, но сейчас чувствую, что просто закопала все эти чувства. Мне это очень мешает жить. Я не могу расслабиться из-за этого. Даже когда физически подавлена, я думаю о том, что нужно чем-то заниматься. 2 года назад я поступила в Английский вуз на кафедру Философии искусства. Остается последний год, и я боюсь того, что близкие будут осуждать меня за мой не правильный выбор, потому что найти работу в этой сфере достаточно сложно. Я так же хочу идти дальше, и стать Магистром в этой области. Этот страх неопределенности и осуждения режет меня, не дает сна. Я очень прошу вас о помощи, посоветуйте может литературу какую-нибудь почитать... С уважением и надеждой на ответ. Екатерина

Здравствуйте, Екатерина! 

Ваши близкие когда-нибудь говорили, что вы неправильно выбрали профессию? Насколько реальны и обоснованны ваши страхи? Насколько вы зависимы от мнения других - кто решает, что вам есть, носить, когда спать и т.д.? И от мнения каких людей вы зависите? Вам очень важно, что о вас думает продавец уличного лотка или бармен в пабе?

Вы сейчас живёте в другой стране, ваши родители далеко - самое время почувствовать свою независимость и ответственность за свои поступки. Вам в этом сейчас ничего не мешает. Удачи! С ув., Наталья Гончар

Александр      13:33              12.07.2014  

Здравствуйте, помогите пожалуйста советом: мне 23 года,у меня ещё не было девушки. Дело в том,что я девушкам почему то не нравлюсь, да и стесняюсь я их, например, совершенно не знаю, о чём говорить с ними и т.д. Недавно звонила моя сестра (она живёт в другом городе) и сказала,что через несколько недель приедет со своей подругой с твёрдой целью меня с ней познакомить. Мне кажется, что у меня внешность самая заурядная, которая не понравится девушке. Скажите пожалуйста, как преодолеть робость перед знакомством? Ещё посылаю Вам своё фото, скажите пожалуйста могу я понравится девушке, может что то не так в моей внешности?

Здравствуйте, Александр!
Почему вы не нравитесь девушкам, надо выяснять у тех девушек с которыми вы общаетесь. Всё зависит от того, по каким параметрам девушка оценивает своего кавалера. Для кого-то важна внешность, кому-то ум, чувство юмора, оптимизм, образование, работа. Не поверю, что у вас совсем нет достижений или качеств, которыми можно гордиться. Подумайте, что есть у вас, чего нет у других парней. И при знакомстве с девушкой представляйте себя с лучшей стороны. Первый раз, возможно, вы будете не совсем в себе уверенны, но опыт общения можно преобрести только общаясь.

Не знаете о чём говорить? Говорите о том, что вам действительно интересно и в чём вы разбираетесь, слушаете её мнение, задавайте вопросы. Приедет девушка из другого населённого пункта? Отлично! Расскажите ей о своём городе, покажите достопримечательности, поведайте местные легенды (поисковые системы вам помогут). Удачи! С ув, Наталья Гончар

Евгения, 22 года, Киев    20:13     04.03.2014   

Здравствуйте, Наталья. С парнем встречаюсь 8 мес., ему 27 лет. Все было поначалу очень душевно и радостно, я чувствовала себя очень счастливой. С тем как начали набирать обороты наши чувства к друг другу, появились проблемы. Я поддерживаю дружеские отношения с двумя парнями. С одним дружу с самого детства, с вторым сравнительно недавно. Поначалу была влюблена во второго друга, но со временем это все прошло и парня я своего встретила и полюбила не имея уже никаких чувств к другим людям. Но парень узнал об этом и теперь не хочет,чтоб общалась с ним!ревнует ужасно,постоянно ссоримся,хоть я и ограничила общение с друзьями.Я живу ,как на пороховой бочке,но не могу его отпустить,хоть он не раз уже пытался уйти. Люблю его. Но и прекращать общение с друзьями мне очень сложно,я понимаю,что без этого не обойтись,если хочу сохранить отношения. С теми людьми я прожила много хороших и плохих моментов. А сейчас парень узнал, что в 10 лет мне нравился мой друг детства и естественно теперь и из-за этого есть проблемы)я запуталась. Он меня подозревает во всем. везде приплетает моих друзей. А я понимаю, что если пойду на это - всех разгоню, то он не успокоится, найдется еще что-то или кто-то... Я всегда придерживалась правила - никому ничего не запрещать, каждый должен сам решать, когда и кому появляться или покидать его жизнь. Мне трудно убрать дорогих мне людей со своей жизни,но парня я люблю больше. Вопрос лишь в том, правильно ли я поступаю? и не останусь ли одна в итоге? Когда с парнем не сложится, а друзей уже не будет... Подскажите,как поступить... Спасибо.

Евгения, здравствуйте!

Советовать в такой ситуации довольно тяжело и вредно. Я хочу обратить Ваше внимание на некоторые моменты, после анализа которых, будет легче справиться с той непростой ситуацией, в которой вы оказались.

1. Эмоционально здоровый, уверенный в себе человек никогда не будет в какой-либо форме ограничивать права и свободу своего партнера по той простой причине, что ему самому всегда есть чем заняться. Границы друг друга надо уважать при любых обстоятельствах. Подумайте о том, что возлюбленный никогда не сможет заменить вам весь мир и наполнить его красками, ощущениями. Разнообразие нам даёт общение с людьми, и с мужчинами и с женщинами

2. Если парень вас любит, то он должен уважать вас, верить вашим словам. Стоит ли строить отношения с человеком, который без уважения, терпимости относится к вашему прошлому и настоящему, угрожает разрывом отношений. Кто дал ему права указывать, что вам делать?

3. Возможно ваш парень ревнует, потому что получает мало внимания от вас. Но также обязательно проанализируйте, сколько своего личного вренмени ваш возлюбленный посвещает вам, насколько он внимателен и от чего готов отказаться он в угоду вашим отношениям. Пересмотрите формы вашего общения, формат встреч, обсудите. Взрослые люди только тогда могут считаются взрослыми, когда научатся договариваться между собой. Возраст в паспорте - не показатель взрослости.

4. Может прозвучит жестоко и безапеляционно, но сдаваться в добровольное "рабство" к парню-тирану в 22 года довольно безрассудно. Возможно именно сейчас жизнь проверяет стойкость ваших убеждений и принципов. Отстаивайте свои границы, требуйте уважения к себе, даже если это ведёт к потерям, потому что только от чего-то отказавшись, можно найти настоящее сокровище и узнать себя.

5. Настоящие друзья на дороге не валяются, но они люди со всеми достоинствами и недостатками. Друзья могут предать, страховки от этого нет. Возлюбленный тоже может предать. Это жизнь и её прелесть в непредсказуемости.

6. Женщина счастлива, только тогда, когда в её внутреннем мире царит покой и гармония. Такая женщина способна улыбаться без причины, из её глаз струится счастье и уверенность. Есть ли у вас ощущение покоя рядом с вашим возлюбленным? Если нет, то какой смысл в подобных отношениях?

Желаю Вам удачи, стойкости и терпения! С ув., психолог Наталья Гончар

Камилла                12:26              07.02.2014   

Я со своим парнем встречаюсь уже год и 3 месяца! Все было хорошо первые месяцы пока я не начала интересоватся его прошлым, что с кем и как! Он не хочет об этом говорить! Он желеет о том что было! Но мне очень тяжело! Принимать ! и постоянно я думаю о том что он делал и как и с кем! Я не могу не думать об этом! у меня стрессы перемены настроения! он делал такие вещи, КОТОРЫЕ МОЖНО ДЕЛАТТЬ ТОЛЬКО ЛЮБИМОМУ ЧЕЛОВЕКУ. Я ему постоянно говорю что нужно расстаться потому что его прошлое не дает мне возможности строить будущее! как бы я не хотела не думать о том, я все равно думаю! и представляю! как все было! я как камикадзе-знаю что больно но все равно задаю ему вопросы-а он никогда не врет и говорит всегда правду какой бы она не была и мне плохо от этой правды! я не знаю что мне делать! я очень нервничаю! я не знаю как описать что творится со мной

Камилла, здравствуйте!

Важный принцып построения здоровых отношений - это уважение к партнёру и его прошлому. Вы не в силах изменить то, что когда-то было. Вы можете либо принимать то, что было, либо отказаться от знаний.

Если у вас не получается справиться со своими чувствами и эмоциями, подумайте о личной терапии. Это будет наилучшее решение в данной ситуации. Разберитесь со своими "скелетами в шкафу", проанализируйте собственное прошлое, примите его и жизнь станет намного приятнее.

С ув., психолог Наталья Гончар

Лариса                22:01             20.01.2014

Здравствуйте. Помогите, пожалуйста, разобраться со сложившейся ситуацией. Мой любимый человек гораздо старше меня и мы вместе уже 3 года. В начале наших отношений он много писал, звонил мне. Нежно и ласково ко мне относился. 1,5 года назад мне пришлось переехать в другой город на учебу. Мы созванивались и списывались каждый день, я ездила к нему каждую неделю. Но в последнее время я не могу ездить так часто и езжу раз в 1,5-2 недели. Звонки стали сокращаться, а смс и вовсе перестали писать друг другу... Когда мы созваниваемся, то говорим буквально 5-7 мин., после чего он говорит, что у него много работы и чтобы я перезвонила позже, но когда я перезваниваю, то он уже постоянно занят и не может со мной поговорить. Но проблема даже не в том, что отношения изменились или перешли на другой уровень, а в том, что исходя из сложившейся ситуации у меня начинается странное чувство, подобное магнитам, которые поставили на одинаковые полюса и они отталкиваются. Раньше у меня были молодые люди на 1-2 года старше или сверстники, но стоило пройти всего 3 месяца, как я их полностью не переносила. Их присутствие, голос, поступки, да даже дыхание доставляли мне отвергающие чувства и в итоге я от них уходила без объяснения причин, потому что сама не могла найти на них ответ. И подобное чувство я совсем недавно стала замечать за собой. Я очень боялась, что наступит такое время, когда я и к нему начну чувствовать подобное, но это еще не очень сильное чувство. Будто не большие магниты (как в предыдущих случаях), а совсем маленькие. Недавно я увидела на странице своего любимого в соц. сетях то, что какая-то девушка пишет ему. В ее сообщениях содержатся фразы о том, что она скучает по нему, что хочет с ним еще увидеться, что ей его не хватает. Естественно, у меня ревность. Я разговаривала с ним, по этому поводу, на что он мне клянется, что вообще не знает кто она такая. Он стал уже не тем, что был раньше, да и я скорее всего уже не та, что была раньше. Наши отношения стали обыденными и у нас нет возможности сейчас хотя бы выехать куда-нибудь погулять (мы всегда так раньше делали) и т.д. В сексе тоже все одно и то же. Пытались разнообразить ролевыми играми, но что-то как-то не очень... Помогите, пожалуйста, я не знаю что можно сделать, чтобы наши "магниты" снова начали притягиваться, нам очень важно сохранить и улучшить наши отношения... Заранее спасибо!

Лариса, здравствуйте!

Сохранять отношения на расстоянии достаточно сложно. Влюбленные сильно скучают друг по другу, и эта постоянная тоска не добавляет хорошего настроения к ежедневной рутине.Следующая проблема состоит в том, что в таких отношениях особенно высока вероятность частого проявления ревности и страха за будущее. Кроме того, очевидно, что люди, поддерживающие отношения на расстоянии, мало времени проводят вместе. Соответственно, растет вероятность настолько отдалиться друг от друга, что отношения изживут себя. Каждый просто пойдет дальше своей дорогой, как ему привычнее и удобнее. Чтобы сохранить отношения, ОБА партнера должны приложить немалые усилия.

Не позволяйте себе ревновать и окунаться в омут подозрений, иначе вы уже никогда не выплывите из него. Если вы видите, что у него появляются новые знакомые, ему пишут в социальных сетях девушки, а вы упрямо сидите дома и ждете, когда он позвонит, нужно срочно сменить тактику. Во-первых, он имеет полное право на социальную активность, а, во-вторых, кто сказал, что он делает что-то плохое. Минус отношений на расстоянии таков – вы из любящей женщины можете превратиться в затаившегося параноика, подозревающего своего партнера во всех смертных грехах. Поймите, главный принцип отношений на расстоянии – это доверие, а без него все попытки сохранить любовь не будут иметь смысла. С ув., Наталья Гончар

Наташа    20:46     16.01.2014   

Здравствуйте! Хотелось бы поделится своей проблемой. Встречаюсь с парнем уже два с половиной года, люблю его очень,но в последнее время наши отношения стали похожи на потухший пожар,после которого остается только пустота и неприятных вкус. Мы начали ссорится,раздражаться, не понимаем друг друга и не хотим идти на встречу друг к другу. Мы обо это понимаем. Но я незнаю,как пройти этот период. Меня раздражает в нем обсолютно все, а когда его нет рядом - безумно тянет. Еще проблема в том,что мы перестали ходить куда-то,прилагать усилия к разжиганию наших чувств, только сидим дома и даже уже не разговариваем с ним. Мне кажется, что у него ко мне только сексуальное влечение,а не любовь. Мы перестали разговаривать,а если и разговариваем то он раздражается и уходит,иногда просто не дослушав начинает злиться и кричать,так и не получается нормально поговорить. А когда у нас возникает свободная минута,то он сразу тянет меня в постель,какой-то "животный инстинкт". У нас пропала романтика,простые искренние отношения. Мне хочется просто поговорить с ним,посидеть рядом,сходить куда-нибудь,просто нужны нежные прикосновения,а их нет...ничего нет... Может это глупо,но у меня большая депрессия по этому поводу. Подскажите как мне быть? Заранее спасибо!

Наташа, добрый день! Наладить, улучшить или развить отношения можно только вдвоём. И одной любви никогда не бывает достаточно. Костер отношений прогорает очень быстро, если о нем не заботиться. И к сожалению, раздуть новый костер из пепла практически невозможно. Его нужно было беречь от прогорания. Но вы пишите, что "...в последнее время наши отношения стали похожи на потухший пожар, после которого остается только пустота и неприятных вкус". А хочется ли вам снова что-то создавать на такой основе? На выгоревшей земле очень долго не может вырасти ни одно растение.

Вы часто употребляете "Мы", а что чувствует ваше "Я"? Своё имя в сообщении вы написали с маленькой буквы. Где ваше место в отношениях? Как они складывались и развивались изначально? Сейчас отношения выгорели, но что привело к такому пожару? Куда всё делось?

Попробуйте проанализировать свою ситуацию: письменно опишите, что происходит, конкретные действия, фразы, свои чувства, мысли, желания.

Если подобная практика не внесет ясности, относительно понимания самой себя и отношений с вашим партнёром, обращайтесь за очной консультацией, потому что охватить все причины разрушения ваших отношений в одном коротком письме невозможно. Удачи! С ув, психолог, арт-терапевт Наталья Гончар

Сабрина    01:16      11.11.2013   

Мой парень меня не поддерживает и постоянно раздражается.

Сначала опишу хорошие, на мой взгляд качества: он очень трудолюбивый, не изменяет, не гулящий, экономный. Моим родителям он очень нравится как человек.

Когда у него есть потребность в деньгах - мои родители тут как тут, а он отказывается до последнего от них, аргументируя это тем, что мы унижаем его тем, что платим за него и постоянно предлагаем деньги. А зарабатывать он хочет в командировках (там не нужно пахать и работа не тяжелая, в отличии от города). То есть он заявляет, что мы делаем его зависимыми от нас, предлагая деньги и уговаривая работать в городе, зарабатывая "потом и кровью" за мизер.Я считаю, что мы не должны привыкать жить отдельно, поэтому нужно работать в городе. Большое значение имеет то, что он нам ремонт делает (без него мы бы потратили намного больше на специалистов) и помогает своей маме в селе каждые выходные, привозя продукты оттуда, которые в городе дорого стоят.

Ходит на курсы вождения и у него нету времени на мои дела. Но дома он находит время для фильмов и не хочет много говорить.

Я ему постоянно говорю, что нуждаюсь в его поддержке, а он как раз в такой момент отстраняется вроде ему такого и не говорили никогда. Если ему прямым текстом говоришь: “мне нужна поддержка”, “помоги мне с выбором…”, “помоги в решении проблемы,” “подари мне цветы”, а он говорит – “решай сама” или “я не разбираюсь” или “что, сама не можешь разобраться”, не говоря уже о том, чтоб хоть раз спросить не нужна ли помощь. У меня всё чаще слёзы на глаза от безысходности - как же ему обьяснить, что мне это важно.

Всегда прямым текстом говоришь ему “обними меня” или “выслушай меня”, а он прерывает и говорит: “давай быстрее, по-существу” и не дай бог лишнюю деталь добавить (при просьбе обнять закатывает глаза). Иногда он может пару слов сказать когда хорошее настроение. Это все понятно насчет “мужчинам не нравится много слушать” и “мужчины отличаются от женщин своей манерой общения” и т.д. Ознакомлена с многими психологическими тактиками, книгой “Мужчины – с Марса, женщины – с Венеры”. Но он совсем не понимает, когда ему даже прямым текстом говорю, что я и делаю каждый день (устроила ужин на двоих, подарки дарю, готовлю, хорошо одеваюсь, устраиваю сюрпризы и т.д. и сразу говорю, что хочу от него тоже такого ПРЯМЫМ ТЕКСТОМ), а он говорит – “я так не смогу, я не настолько оригинален” (хотя раньше на многое шел и не такое).

Притом, что я всё для нас делаю – он считает мои поступки детскими!

Я участвую в обсуждении дня, его проблем, смотрю с ним его фильмы, которые мне не нравятся (живет кстати в моей квартире), начала даже машинами интересоваться, отращивать волосы (отчасти потому что ему это нравится). А он “в отместку” – говорит, что у меня много целлюлита, хотя я вешу 47 кг (рост 1.64) (у самого фурункулёз) и жалуется что я часто болею (хроническое воспаление придатков, хотя моё лечение зависит и от его лечения – а он считает, что лечиться мужчине стыдно – а соответственно лечиться должна я одна), что мои родители вмешиваются в его жизнь (мама моя интересуется его жизнью и он с ней с радостью общается, мой папа ему даже спонсирует курсы вождения, помогает во всём). А он считает, что мама отговорила его от мечты построить свой дом (хотя она просто не хотела, чтоб он гробил своё здоровье), а папа - часто тормозит. Мы собираемся пожениться через пол года и я к свадьбе готовлюсь сама, от него не дождешься помощи (так – пару слов скажет иногда),ведь он не хочет пышную свадьбу (а расписаться только), и деньги не его, а родителей моих (чего это он за чужие деньги будет покупать всё необходимое к свадьбе?). Он очень комплексует, что не может заработать нормальных денег (он сварщик, а зарплата в городе по специальности небольшая). Отказывается работать за ту же зарплату в городе непыльно: охранником, продавцом, сборщик мебели и т.д., ему это стыдно? Тем более когда зарплата в 2 раза меньше.

На отдых он поедет, когда деньги будут (но они у него есть, ждет когда выиграет джек-пот), ведь он грезит о машине, доме своём личном…).

У него часто нет настроения, он склонен к депрессии и жалуется на отсутствие денег, наличие только плохих людей вокруг, плохую страну, кричит при людях, ворчит и т.д. Ему 24 года.

Возможные факторы такого поведения:

1.Он говорит, что зависит от меня и моих родителей и ему неудобно жить на шее и за наши деньги (хотя он нам ремонт делает и без него мы б потратили намного больше);

2. Мы часто ссорились ранее, после примирения каждый считал правым себя и не доходили до общего мнения, хотя я признавала свою ошибку чаще, чем он; мы год не виделись – он был в армии, работал далеко от меня, затем я встречалась с другими, когда говорила что мы с ним расстались (когда до него не доходило, что нужно проявлять любовь ко мне, а он только смеялся – потом как видел, что я не шучу и изменяла ему – до него доходило и он на коленях приползал) – возможно, он считает, что я пожизненно перед ним виновата после этого, хотя говорил, что сам виноват, что отпустил меня; он считает, что я обижаюсь по пустякам (было такое, что я обиделась из-за того, что он случайно зацепил меня рукой и не извинился; также, что, несмотря на мои обиды на него и уговоры, он говорил постоянно гадости о моей подруге, которая однажды меня унизила и нервничал, когда я потом с ней много общалась, возможно ревновал). Может он вспоминает до сих пор, что моя подруга заменила мне на время его, и из-за неё я ему изменила.

3. Он вырос в семье из четверых детей(почти без отца), мать его била, унижала и он жил в условиях нелюбви и бедности, отсутствия нежности. Ещё он однажды сказал мне , мол: "вот если бы тебя обидела жизнь или ты б выросла в такой семье, как моя - с тобой нужно было б общаться снисходительно, выслушивать и делать так, чтоб тебе не было плохо" - типа, если я родилась в полноценной семье (любящей, понимающей и с достатком), в которой меня балуют - значит со мной не обязательно общаться хорошо, я итак избалована всем хорошим.

Часто манера общения - иронически-саркастическая.

Он утверждает, что любит меня (просто в его понятии наверное – это любовь). Но в то же время каждый день ищет во мне недостатки и отстраняется. Новая проблема – и я уже тут как тут – сама себе помощник!

Встречаемся 6,5 лет (из них полгода живем вместе) это немногое из всего, что было.

Вопросы:

1. Что делать, чтоб он перестал жаловаться?

2. Как себя вести, чтоб он чувствовал себя нормально и не униженно, зная о том, что он не будет зарабатывать большие деньги (далеко от меня), а необходимо будет работать "за мизер" рядом, а мои родители будут помогать нам материально?

3. Что делать, чтоб он научился слушать и помогать, а также хотел лечиться, если это крайне необходимо?

4. Может я сама дала ему повод так себя вести?

Дайте совет! Заранее спасибо!

Сабрина, доброе утро!

Меня зовут Наталья, я отвечу на ваш вопрос.

1. Психолог советов не даёт. Если вам требуется совет, обратитесь к подруге, маме, тёте, соседке, попутчику в транспорте. Задача психолога - помочь вам найти ответы на собственные вопросы. А это означает, что находить ответы нужно САМОМУ, а не искать готовых рецептов. Психолог создаёт такую атмосферу и такие условия, при которых человек сам оказывается способен решить свою проблему. И помочь он может только в том случае, когда клиент готов к изменению СЕБЯ, а не окружающего мира.

Психолог лишь создаёт такую атмосферу и такие условия, при которых человек сам оказывается способен решить свою проблему. Сюда же следует добавить, что психологи работает только с человеком, обратившимся за консультацией. И помочь он может только в том случае, когда клиент готов к изменению себя, а не окружающего мира.

Источник: http://upsihologa.com.ua/psiholog.html

2. Ваше письмо - это сплошной вопль: дайте мне волшебною палочку! Я махну ею и все вокруг поменяются и станут такими, как мне необходимо! А ваш парень хочет что-то изменить? Без его желания ничего не получится.

3. Сабрина, где заканчивается ваш парень и начинаетесь вы? Всё перепутано

4. Ваша проблема многослойна и распутать этот клубок можно только на очных консультациях со специалистом. Посредством письма это невозможно.

Удачного дня!

Алина, 19 лет, г. Киев      16:51       10.11.2013

Добрый день, Наталья!

Помогите мне разобраться в одной проблемке. У меня такое состояние души, мне очень тяжело. Мне кажеться что меня совсем не понимают, что меня никто не любит... А когда поссорюсь с близкими то вообще такое чувство что плакала бы целый день. Так тяжело как будто меня что то душит я не могу понять почему это со мной происходит... Помогите мне, пожалуйста...

Алина, здравствуйте!

Как давно у вас наблюдается подобное состояние? Сколько времени вы живёте со своей "проблемкой" (вы так ласково о ней отзываетесь). Как часто вы ссоритесь с близкими? И всегда ли появляются описанные симптомы?

Я бы вам порекомендовала начать с визита к неврологу, невропатологу или психиатру. За слезливыми депрессивными состояниями бывает скрываются серьёзные заболеваания. Пройдите обследование и если не будет выявлено никаких физиологических и психических отклонений, то тогда обратитесь за помощью к психологу, желательно телесно-ориентированного направления. Удачи! С ув., Наталья Гончар

Светлана    14:10        04.11.2013   

Здравствуйте! Я окаменела. В переносном смысле, но все же. Раньше влюбчивой была , аж стыдно. За одним романом начинался другой. Вышла замуж, 10 лет любви. Но начало угасать.. и вместо того, чтобы подкинуть дров в костер, я с головой окунулась в виртуальный роман. Он конечно же , вымотал все нервы, встречи (слава Богу) не было, полное разочарование. Но после этого я перестала влюбляться, увлекаться и вообще, что либо чувствовать. Меня волнует лишь здоровье родных и близких. Мужу сложно со мной, он любит.. Думает, что это я такая гордая.. а я просто как льдинка.. Мне 35 лет, я выгляжу моложе своих лет, всегда есть поклонники, а мне как соловью...Не скажу, что это волнует меня очень сильно, все таки покой в душе лучше тех страданий, которые я пережила. Но иногда чувствую себя бабушкой, что просто доживает.. а это не совсем нормально в таком возрасте. Что со мной?Можно ли исправить такое мое состояние?

Светлана, здравствуйте!

Вы пишите о своих страданиях. Что это было? Из-за чего вы страдали? Возможно Ваша душа отказываясь чувствовать, бережёт Вас от чего-то. Влюбляясь часто чего вы искали? К чему стремилась душа? Что вам давала влюблённость или что компенсировала? Для чего Вам нужны поклонники? Возможно что таким способом вы поднимаете свою самооценку и тешите самолюбие.

Как складывались отношения ву Ваших родителей и у родителей Вашего мужа?


Ася, 24 года    09:39      03.11.2013   

Здравствуйте, я недавно потеряла близкого друга. Знаю что перед смертью ей снились сны, которые как-бы предвествовали ей смерть! После смерти она мне начала снится и просто кошмары, я начала циклится на своих снах искать их значение в сонниках и находить только плохое.

Перестала нормально спать, наверное и от моей депресии и тревоги плохо спит мой грудной ребенок. Постоянно в голову лезут плохие мысли, будто со мной или с кем-то с моей семьи что-то случится!

А недавно приснился сон что я с ребенком на руках пробралась во двор какого-то заброшенного дома, и понимаю что стоит высокий деревянный забор и мы не можем выбраться, а с угла на нас бросается и лает чорная собака, я зову на помощь мужа, а он с обратной стороны забора начинает ломать его, и я проснулась!Помогите пожалуйста что означает этот сон,постоянно думаю об этом и как мне избавится от эти дурных мыслей?

Ася, здравствуйте! Тема смерти - очень тяжелая. Смерть - это боль потери, горе родных. Но в эти тяжёлые моменты жизни, как ни странно, самое важное - это позволить себе быть в "поле смерти", позволить мыслям - своим и чьим-то о смерти - быть выраженными, выдержать их.

Тема смерти - одна из самых табуированных тем во многих культурах, в том числе, и в нашей. Это настолько пугающе, что люди стремятся избегать разговоров о ней, заменяют другими словами, гонят прочь страшные мысли. Одна только мысль об этом - невыносима.

А всё то о чём нельзя свободно говорить и думать, находит выражение в снах. Безсознательному требуется проработать опыт потери близкого человека. Очень важно проговорить свои страхи, а не быть с ними наедине - в своих мыслях.

Вам стоит обратиться к психологу, чтобы поработать с чувством утраты и своими страхами. Также психолог поможет вам расшифровать ваши сноведения, потому что у каждого человека свой собственный набор расшифровки символов. С ув., психолог Наталья Гончар

Виктория    11:18     23.10.2013   

Здравствуйте. Вот моя история. Мне 25 лет, я замужем 6 лет и есть ребенок - 5 лет. 4 года в браке была очень счастлива, очень любила мужа или просто мне так казалось уже не знаю.. В общем 2 года назад в моей жизни появился мой бывший и он же первый парень. Мне было 13 лет ему 16....отношения долго не продлились - я от него ушла., так как понимала что была только сексуальным объектом .Очень больно было, у меня были настоящие чувства.Перестрадала и забыла.Не видела его 10 лет за которые успела выйти замуж и родить ребенка. Даже не думала никогда и не вспоминала, никогда не было ностальгии.И тут он появляется, находит в соц.сети и просит о встрече. Я долго сопротивлялась, поняла что обида осталась и никуда не делась. В общем уговорил он меня да и мне стало интересно какой же он стал. Говорил что хочет извинится и доказать что он не такой какой был раньше. Мы встретились и как только я посмотрела в его глаза меня как подменили...все вернулось опять, те же чувства, безумная страсть и с моей и с его стороны. Он женат, гражданский брак. 2 детей. Говорит что с женой живет из-за её денег. Сначала встречались часто, потом встречи становились все реже. Теперь он живет в другом городе и видимся мы раз в пол года.Он не звонит, пишет не редко и не часто. Не раз ссорились но никогда не говорит что надоела ему.А мне постоянно так кажется... Инициатором примирения была я всегда ,а он постоянно твердил не дай бог тебе поменяться. И вот недавно спросила нужна тебе или нет ,а он даже внятного ответа не дал.Мы поссорились и сказал что я глупая...вот как расценивать не знаю теперь...Люблю его очень..и пусть редко очень видимся но я готова ждать его. и не претендую на роль жены, хотя как-то он сказал мне что в дальнейшем можем расписаться и уехать из страны. Хотя я от него ничего не требую просто хочу знать что у него есть чувства, помимо секса и пусть не любовь но не только желание сексуальной разрядки. Не знаю как быть,я запуталась и устала. Люблю его и не могу без него. И понимаю в тоже время что я для него практически ничего не значу хотя и терпит мои срывы 2 года. От жены он не уйдет однозначно, а если и уйдет так только к большей выгоде. Много раз говорил знаю что любишь, признаю тебя и ценю.Чувствую себя преданной собачкой которую хозяин может в любую минуту оставить на улице и уйти.. Муж меня меня любит очень, а я ,как оказалось, просто позволяю себя любит и так было всегда.Теперь я ето понимаю ясно. Я не прошу совета, только хочу чтобы вы как специалист трезво оценили ситуацию...я понимаю что такие отношения мне не нужны но уйти от него и забыть не хватает сил.. пусть лучше так но с ним чем без него.

Алёна          14:18              04.09.2013   

Здравствуйте! Встречались с мужчиной 1.5 года, пол года живем вместе. Он меня старше. Я привлекательная девушка. Он очень гордился, когда многие его друзья восхищались мной и говорили, что ему повезло. Недавно узнала, что мой любимый мужчина мне изменяет. Причем, не с одной женщиной. У него много любовниц. И изменял давно. Сначала даже в голове не укладывалось. Сейчас сопоставляю некоторые вещи. Он мне говорил, что любит, что хочет чтоб жили вместе. Но в это время ходил по женщинам. Когда я только узнала об этом, погрузилась в депрессию. Так как совсем не ожидала от него и доверяла ему. Ведь мы недавно стали жить вместе (я переехала к нему с ребенком). До этого встречались 1.5 года. Теперь не пойму, что мне делать со всеми этими "открытиями". У меня будто пелена спала с глаз.. Честно ему сказать, что всё знаю, собрать вещи и уехать? Тогда зачем он, взрослый мужчина, вообще допустил наше совместное бытие? Без меня ему было б намного удобнее встречаться с любовницами. Рассуждаю, он умен, мудр,он ведь осознавал ответственность.. Я оставила работу, другой город, переехала к нему с ребенком. Теперь я вся раздраженная и ещё больше накаляю обстановку.. Есть ли разумный выход из ситуации? Однажды у него проскочила фраза, мол, по-скорей бы "там" уже всё упало, что проблем меньше будет.. Я тогда конечно совсем не поняла этих его слов. Теперь она для меня обрела определенную смысловую нагрузку. Сейчас думаю, что может он и сам страдает от этой страсти к женщинам... Но, с другой стороны, вряд ли он прекратит свои похождения и дальше. Понимаю, что описала ситуацию сумбурно и раскрыла неполно... Но неужели только один выход - это уход от него?

Алёна, здравствуйте!

Наилучшим выходом из ситуации будет откровенный разговор  с вашим мужчиной. Скажите ему, что знаете о его изменах, что чувствуете себя брошенной и обманутой. Попросите его объяснить, что происходит с вашими отношениями и поделитесь своим виденьем ситуации. И, кстати, явлется ли факт его измен доказанным? И что именно вы подразумеваете под "изменой"?

Вопрос "Почему он изменил?" - обычно малопродуктивный. Сосредоточьтесь на своих чувствах, прислушайтесь к себе и разберитесь: дорог вам ваш мужчина и отношения с ним или нет.

При измене одного из партнёров - разрыв отношений крайняя мера. Каждый человек индивидуален и каждый должен сам решить - прекратить отношения или попробовать понять и со временем простить своего партнёра. Возможно вам понадобится помощь третьей стороны, например семейного психолога, что бы безпристрасстно разобраться в ситуации. С ув., психолог Наталья Гончар

Тина    14:20    12.08.2013   

Добрый день! У меня следующая ситуация: мне 29 лет и у меня до сих пор не было длительных отношений, которые бы длились больше одной встречи, как бы это иронично не звучало. Ситуации повторяютеся вновь и вновь; я уже просто устала на это смотреть. Недавняя ситуация: познакомилась с молодым мужчиной, которые мне очень нравился; мы пересекались очень часто возле здания, где работали. Потом наконец-то познакомились; у нас был чудесный вечер, мы очень хорошо общались. У меня было ощущение, что я инетерсна ему как женщина, а он мне правда понравился как мужчина. Всю следующую неделю он звонил мне каждый день, а потом пропал. Я два раза позвонила сама, он сказал, что слишом занят на работе, мы пообщались, как хорошие знакомые. Последний раз, когда общались, пожелала ему удачи и мысленно отправила его в кучу всех подобных встреч-знакомств. Опустились руки. Мне 29, и у меня ощущение, что уже всё закончилось. Я занимаюсь с психоаналитиком уже 5 лет, копаюсь в этих всех состояниях. Но ситуации повторяются и повторяются. Очень часто бывают состояния, что жить не хочется. Вытягиваю себя как-то из этого. Не знаю, как долго смогу.

Тина, здравствуйте!

Возможно вам стоит поменять психоаналитика!?

Марина     11:23              20.02.2013  

Здравствуйте! Прошу совета. Мне 24 года и три года назад я устраиваясь на работу встретила мужчину, который стал для меня самым дорогим и близким человеком после отца. Суть моей проблемы. Этот мужчина ровесник моим родителям и у него есть жена и двое взрослых дочерей. Моя проблема в том, что я люблю этого мужчину и хочу общаться с ним и я вижу по его поступкам его интерес ко мне как к молодой и красивой девушке и его искреннюю радость меня видеть и общаться со мной. Но вот моя мама этого словно не замечает, она как узнала о моей любви к этому мужчине сразу мне сказала что мне надеяться не на что и что он даже дружить со мной не захочет и вообще я ему нужна, как собаке пятая лапа, но это на самом деле не так. И я вижу это. Во первых, он со мной общается, во вторых он обо мне заботится и даже так, как никогда о своих дочерях не заботился, А один раз он даже при своих друзьях мне комплимент сделал. И вообще он при всех мне все время делает комплименты. А его жена один раз сказала одной сотруднице (подруге своей) такую фразу: Лен, смотри какой он, нас с тобой старух старых выкинет, а девушку молодую до дома везет, к подъезду. Я сначала подумала, что она так шутит, а потом поняла, что она это сказала абсолютно серьезно. Недавно вот случай был. Я попала в больницу с депрессией и нервным расстройством и у меня очень сильно болел сердечный нерв, и вообще мне было настолько плохо, что ничего не хотелось. И вот я написала этому мужчине на телефон смс со следующим сообщением: Олег Петрович, здравствуйте. Я в больнице, мне очень плохо, вы можете прийти ко мне в больницу меня навестить? Для меня это очень важно, я хочу с вами поговорить. Я ничего такого не хотела и не просила его ни о чем большем, кроме разговора со мной. И он меня понял, и написал мне в ответном сообщении: Марина, я понимаю, что тебе плохо, но это жизнь. Не будешь терпеть боль пропадешь. Я сейчас занят и не смогу тебя навестить, как освобожусь приду и мы с тобой поговорим. Я его целый день прождала с надеждой что он ко мне придет я с ним поговорю и мне станет легче, и так и получилось. Он на следующий день пришел, сел возле меня, улыбнулся и стал меня спрашивать. как я в больнице оказалась и что со мной случилась и почему мне плохо и чем он может мне помочь. Мы с ним часа два проговорили на эту тему, он меня успокоил, сказал, что в жизни всякое бывает, и что нужно научиться терпеть боль, как физическую, так и душевную. Ну а я в ответ его поблагодарила за очень ценный совет, который он мне дал, А он мне улыбнулся, подмигнул и сказал, что он был рад мне помочь. Ну вот а через какое то время, когда меня выписали из больницы и я вышла на работу, еще один случай был. Он меня как то повез домой и ему жена позвонила, а он ей не сообщил что он повез меня домой, ну и вот он с ней пять минут поговорил, а потом поворачивается ко мне с радостной улыбкой и заявляет: Представляешь Марин, меня жена с тобой отпустила, говорит если с тобой, то ладно. Я вообще в шоке была. А потом случилось непредвиденное обстоятельство, после которого он меня возить до дома перестал, и вообще перестал со мной общаться. Это обстоятельство заключается в том, что одна сотрудница пожаловалась директору организации в которой мы работаем что его постоянно нет на рабочем месте и что он вместо того чтобы работать ездиет непонятно куда и непонятно с кем. И директору естественно это очень не понравилось и он заставил его работать и сказал что если он хоть раз со своего рабочего места куда нибудь надолго отлучится, то он его уволит. Ну видимо он испугался что директор его уволит и теперь не возит меня так как от работы до моего дома езды полчаса а если еще и в пробку попасть то вообще он будет отсутствовать где то более часа. Ну и конечно он теперь боясь увольнения с работы не может на такое долгое время среди рабочего дня (а работает он без обеденного перерыва) с рабочего места отлучаться. И самое главное что он никогда и ни с кем на самом деле надолго с рабочего места и не отлучался, кроме этой сотрудницы, которая пожаловалась директору на него. Вот такая ситуация. Я хочу общаться с этим мужчиной как с хорошим добрым другом, и мне от него больше ничего не нужно, а поговорить с мамой на эту тему я не решаюсь. И я теперь не имею даже возможности поговорить с ним. Я поговорила с мамой а она опять завела ту же песню она мне сказала что он просто ко мне никак не относится и что я ему никто не такая чтобы он меня возил домой и он просто меня возил, когда у него было свободное время и когда моя мама ему деньги платила. Но я то знаю что он меня возил не только из-за денег а еще и потому что он ко мне очень хорошо относится и рад со мной общаться. И вот теперь такая ситуация. Моя мама видит ситуацию так как она хочет ее видеть, а я не могу с ней поговорить и доказать ей что все ее мысли насчет того что я ему не нужна даже как друг это только ее домыслы. Мне многие говорят когда я к ним за советом обращаюсь что то что говорит моя мама это так и есть и что я просто маленький наивный ребенок, живущий в своих фантазиях и иллюзиях, и я уже просто устала всем объяснять и маме в первую очередь что я уже давно повзрослела и никогда бы не стала выдавать желаемое за действительное, и что у меня с головой все в порядке и все что я вижу это все так и есть на самом деле. Я очень хочу доказать маме что я действительно стала взрослой и никогда бы не стала говорить о том что мужчина ко мне более чем хорошо относится просто потому что я так хочу чтобы он ко мне так относился. И самое странное, что он на меня постоянно реагирует как на красивую молодую девушку, с которой ему приятно и интересно общаться, а последнее время буквально прохода мне не дает, всякий раз стоит мне с ним столкнуться нос к носу в коридоре, он подходит ко мне и все время меня цепляет, то пошутит по доброму с радостным видом, то подмигнет опять же с радостной улыбкой на лице, то радостно подбежит и обнимет. И вообще он сам первый проявил ко мне дружескую симпатию, когда я еще не была с ним знакома, он первый ко мне подошел, и заговорил со мной. Сказал как его зовут, спросил меня как меня зовут и стал спрашивать меня о моей жизни и о моих женихах. Ну я естественно не придала этому значение и вообще посчитала его по меньшей мере идиотом, а потом я поняла, что он ко мне подошел и заговорил со мной о моей жизни потому что он мной заинтересовался и был очень рад со мной поговорить. И самое странное в том что он ни к одной молодой сотруднице никогда так вот первый не подходил, и не заводил знакомство и общение с первого дня как увидел ее. И на протяжении трех лет он ни разу не позволял себе мне грубить так как он другим сотрудницам грубит или обидеть меня так как он других обижает. Более того, всякий раз как он видел что мне реально плохо, он пытался у меня выяснить из-за чего я переживаю и что у меня случилось, а недавно даже такой случай был. Он меня повез домой с работы, и мне вдруг по дороге стало плохо и я потеряла сознание у него на глазах. Так вот он увидев что я потеряла сознание поступил так как и должен был поступить мужчина, который уважает девушку и беспокоится о ней и о ее здоровье. Он сам отвез меня в больницу и даже нашел мне самого лучшего врача. И лучшим доказательством его более чем хорошего отношения ко мне является его постоянная забота обо мне. И когда я ему написала сообщение с просьбой навестить меня он сразу понял что я ему пишу не просто потому что я по нему соскучилась, а потому что мне реально плохо и мне нужна была его поддержка. Только вот моя мама думает, что я специально попросила его прийти меня навестить потому что соскучилась по нему, а я не знаю, как мне ее убедить что это не так, что я действительно его просила прийти ко мне в больницу меня навестить только потому что мне было очень плохо и физически и душевно и мне было очень важно вылечиться, а для того чтобы вылечиться, мне нужно было поговорить с мужчиной, которому я могу доверять, зная что он меня никогда не подведет и не предаст, а если и сделает это то не со зла и потом извинится за это. Подскажите мне пожалуйста, что мне делать в этой ситуации? Я просто не понимаю, почему моя мама считает, будто я ему навязываюсь, хотя я ничего такого не делала, я его никогда к нему не обращалась с ерундой, , только иногда и то по делу и никогда даже не говорила ему о том, что я хочу, чтобы он меня любил и заботился бы обо мне. И еще один вопрос меня мучает. Почему этот мужчина мне на мой вопрос почему он не может показать свою радость меня видеть и свой интерес со мной общаться ответил что потому что я ему не ровесница, но ведет он себя со мной при этом точно так же как с ровесницами. Точно так же он крутится вокруг меня и прохода мне не дает, точно так же он мне подмигивает, улыбается и шутит со мной, и точно так же он готов каждый день мне одежду подавать и дверь в машине передо мной открывать. Получается, что причина в чем то другом, а в чем, я понять не могу. Помогите мне пожалуйста разобраться в этой непростой ситуации.

Мария, 25 лет, г. Киев     21:18      23.01.2013

Как снова полюбить себя, после того как пережил придательство близкого человека?

Мария, здравствуйте! Уж очень мало Вы написали о своей ситуации, но тем не менее попробуем разобраться и хоть немного Вам помочь. Во-первых, "любить себя" в данной ситуации несколько неправильное выражение. Здесь скорее "Как снова найти себя?" Начните с заботы о своем состоянии, о духовном, душевном и телесном содержании. Итак: духовное, потом душевное и телесное, и помнить, что все три взаимосвязаны.

Заведите определенный порядок в жизни, чтобы регулярно наполнять её в этих областях подобающим содержанием. "Полюбить себя" - это скорее понять себя, новым взглядом посмотреть на себя, осознать то, что не нравится и мешает, чего не хватает и попробовать это дополнить или изменить.

После предательства любой человек чувствует себя униженным, растоптанным и раздавленным. Эти ощущения преследуют очень долго. Постарайтесь избегать занятий самоуничижением и самоистязанием, а взамен разберитесь - как, почему и можете ли Вы изменить это в себе? Осознайте свои слабости и страсти, примите их и простите самой себе.

Это произойдет, когда Вы сможете в своей душе все "разложить по полочкам", наметите новую цель, к которой нужно стремиться.

Время потраченное на страдания, это время, выброшенное на помойку. Мы зачем в этот мир пришли? Страдать что ли с утра до вечера? Любящий себя человек, так не думает! Удачи! С ув. психолог Наталья Гончар

Оксана, 32 года, Одесса    15:13         22.09.2012

Здравствуйте, меня зовут Оксана. Помогите, пожалуйста, разобраться в ситуации. Я была замужем, есть дочь, ей 8 лет. С мужем я развелась по причине того, что он играл в игровые автоматы. Потом он заболел и умер. С момента развода прошло 3 года и я встретила замечательного мужчину, с которым узнала, какими могут быть настоящие отношения. Мы встречаемся уже полтора года несколько раз в неделю, вместе не живем. Он замечательный, помогает нам во всем, любит меня очень сильно и дочка его обожает. Но однажды сказал, что очень хочет, чтобы я была самой счастливой, а он не сможет мне этого дать. Мол, он еще многое хочет сделать, а если будет семья рядом, то не сможет. Не могу понять. Он живет один - не маменькин сынок, ответственный, но привык быть один. Как мне его убедить, что не собираюсь мешать его планам, а только помогать. Какие слова подобрать, чтобы он понял, что только с ним я могу быть самой счастливой и смогу сделать счастливой его? Подскажите, в каком направлении дествовать. Очень не хочу терять его

Здравствуйте, Оксана!

Ваш любимый "...однажды сказал, что очень хочет, чтобы я была самой счастливой, а он не сможет мне этого дать". Главное - не падайте духом и сделайте вид, что этот его ответ вы даже не услышали. Ни в коем случае нельзя начинать его уговаривать, ставить ультиматумы, угрожать или плакать горькими слезами. Такие действия могут его оттолкнуть. Для начала, как и при решении любой проблемы, важно сформулировать причину, по которой он оттягивает свадьбу. Очень распространенной причиной нежелания мужчины идти в загс является то, что он  в душе ещё остается ребенком ("...он еще многое хочет сделать, а если будет семья рядом, то не сможет"). Он считает, что у него сейчас столько забот, желаний и мечтаний, которые он должен осуществить, а  уже потом можно и жениться. А думать о том, что это время наступит еще очень даже не скоро, он не желает. Все мужчины слишком идеализируют свои возможности, им кажется, что всего можно достичь очень быстро, стоит только им захотеть.

Кроме того, вполне вероятно, что у вашего мужчины за плечами уже есть опыт неудачных отношений, когда женщина, добившись от него заветного штампа, постепенно перестала демонстрировать ему свою любовь. Такое, к сожалению, бывает довольно часто, а мужчины обычно разочаровываются в самом институте брака, и очень сложно бывает доказать, что у вас с ним все будет совсем по-другому. Тем не менее будьте терпеливой и исподволь убеждайте его в том, что если штамп не меняет ничего в лучшую сторону, то не меняет и в худшую! И если он действительно любит вас, то ваше терпение, в конце концов, вознаградится сторицей.

Поговорите с ним, объясните ему, почему это так важно для вас, дайте ему понять, что ваши чувства к нему после регистрации отношений нисколько не изменятся. И ни в коем случае не думайте, что с вами что-то не так или что вы его чем-то не устраиваете. По статистике, большинство мужчин испытывает сомнения по поводу брака. Зачастую это результат прошлых психологических травм – в этом нет вашей вины, и это легко можно исправить любовью и заботой.

Так что, если он по-настоящему любит вас, а вы любите его, вы обязательно сможете с честью выйти из этой ситуации и не только добиться вожделенного колечка на безымянном пальце, но и возродить в вашем любимом веру в брак – гармоничный союз двух любящих людей. Удачи Вам! С ув., психолог Наталья Гончар

Екатерина,    18:42     21.08.2012   

Наталья, спасибо за общую инфо о подростках.

Если детализировать историю, то могу добавить следующие моменты.

С дочкой отношения до 13 лет были более спокойные и миролюбивые. Конечно, бывало так, что дочь не выполняла просьбы с первого раза, но это не перерастало в скандал. Год назад она стала обрастать знакомствами - дети из соседних домов и их друзья. И для нее открылся новый мир - гулять до 12 ночи и позже, первая сигарета, пробы пива, подростковые дискотеки. Но вначале это было миролюбиво, меня слышали. Постепенно переросло в полное непослушание, подбиваемое новыми знакомыми. Мне дочь стала постоянно говорить: "а моим друзьям родители это разрешают и считают, что это нормально".

Что касается папы. Он умер в 2007 году, когда дочке было 9 лет. Так как в последние пару лет папа дочки жил отдельно и она видела его редко, глобальных переживаний о смерти не было. Я старалась объяснить, что к чему, всегда говорила, что папа ее все равно любит и т.п.

От части понимаю. что у мое й дочки сейчас немного замкнутое пространство для маневров. Поругавшись со мной. Она не может убежать к папе, бабушка и дедушка не очень жалуют ее, постоянно критикуют (папины родители) - к ним не хочет ехать. Так что повздорив со мной, она идет делиться печалями со своими новыми друзьями. Ну, а они на этой волне предлагают ей попробовать всякие глупости мне на зло.

Мечтаю, чтоб она просто выговорилась, высказала мне все, что не нравиться. Я готова это услышать, сделать выводы. Так же прошу, чтоб мы установили некие правила и обе им следовали. Дочь пока отказывается со мной о чем-то говорить.

Вот такие дела.

Екатерина, самое главное - запаситесь терпением. Он-лайн помощь имеет очень ограниченные ресурсы. Что бы разобраться в причинах поведения вашей дочери, нужно проанализировать массу факторов: как проходила беременность (была ли она желанной) и роды, как вы строили взаимоотношения с дочкой в период кормления и до 3х лет и т.д. до настоящего времени. Очевидно, что её сегодняшний бунт не случаен - что-то в ваших взаимоотношениях разладилось уже давно и вовремя не было замечено, проанализировано и сглажено. Очень вероятно, что своим поведением она привлекает Ваше внимание и взывает о помощи. К сожалению посредством интернет-консультирования найти ответы на все вопросы невозможно. Я рекомендую Вам всё же обратиться к специалисту и с ним внимательно проанализировать Ваши отношения с дочерью. Желаю удачи! С ув., психолог Наталья Гончар

Екатерина,    13:13    13.08.2012

Наталья, добрый день.

Моей дочке 14 лет (исполняется через пару дней). К сожалению, сейчас у нас во взаимоотношениях полный бардак, любая моя просьба воспринимается в штыки и делается все наоборот. Я дочь воспитываю сама. Сейчас у нее только желание погулять, любой наш спор заканчивается тем, что она договаривается с кем-то из друзей и ночует у них. Мне очень хочется наладить с дочкой отношения. с чего лучше начать. Я ее воспитываю сама, ее отец умер. Спасибо за совет.

Очень люблю свою дочь и хочу иметь доверительные с ней отношения.

Здравствуйте, Екатерина! В своём письме вы указали очень мало подробностей, хочется прояснить как складывались ваши отношения с дочерью до подросткового возраста? Когда ваши отношения стали ухудшаться? Что по-вашему мнению послужило этому причиной? Когда умер ваш муж? Как девочка пережила это? Что вы подразумеваете под "любая просьба"? и т.д. Поэтому я могу дать вам лишь общие рекомендации, следуя которым вы сможете улучшить взаимоотношения с дочерью.

Во-первых, говорите с ней на равных, не сюсюкайте и не подавляйте - дайте ей почувствовать свою важность, значимость. Советуйтесь с ней почаще в разных семейных вопросах - не исключено, что она предложит какое-нибудь свежее решение, да и грубить в такой ситуации нет никакой надобности, более того, грубость здесь будет выглядеть по-детски.

Когда ваша дочь грубит, сразу же укажите ей на это, чтобы она всегда знала, что перешла черту. Главное, чтобы ваши замечания были направлены на её поведение, а не на саму личность. Например: «Когда я говорю с тобой, ты ухмыляешься. Это проявление неуважения. Не надо так больше делать», «Говорить мне «отстань», когда я с тобой разговариваю, недопустимо. Постарайся сделать так, чтобы я больше не повторяла».

Никогда не вступайте в пререкания. Не надо демонстративно вздыхать, пожимать плечами, показывать, что вы рассержены. Как не надо и уговаривать, увещевать, ругаться - такая тактика никогда не срабатывает, а только усугубляет подобное поведение. Как показывают исследования, дети-подростки перестают грубить, дерзить, когда видят, что это… неэффективно для привлечения вашего внимания. Так что держитесь нейтрально, не отвечайте. Например, смотрите отстраненно на что-нибудь, а если не помогает, закройтесь в другой комнате. Просто откажитесь продолжать разговор, пока дочь грубит, и делайте так всегда.
Никогда не устраивайте девочке скандалов и сцен только из-за то­го, что вам не нравится ее самостоятельность. Это вам кажется, что она еще ребенок, сама девочка так не думает. Она видит себя уже взрослым человеком.

Воздержитесь от чтения нотаций. Расскажите дочери о том, какие чувства вы сами испытывали в ее возрасте. Ведь в жизни все повторяется, меняются только детали. Она не хочет вас слушать? Напишите ей письмо, расскажите о своих чувствах. Пусть она тоже ответит вам письмом, бумаге всегда легче доверить свои переживания. Но не настаивайте, если она не захочет этого делать.

Дайте своей девочке знать, что при любой неприятности она может обратиться к вам за помощью, и вы не обрушите на нее лавину претензий типа: я говорила, предупреждала, я всегда боялась... Наоборот, пусть она будет уверена, что вы поможете ей дельным советом самого близкого, самого понимающего и самого любящего человека на свете. Это не позволит вашей дочери-подростку отдаляться от вас.

Самый простой способ обратить на себя внимание подростка - говорить не больше, а меньше. Как ни странно, в таком случае у вас повышается вероятность быть понятым и услышанным. Говорите вежливо и… тихо. Быстрее всего вы заставите подростка не обращать на вас внимание, если в голосе явно будут звучать критика, приказы, нотации, осуждение, крик и мольба. Просто говорите с ней вежливо — как вы хотели бы, чтобы говорили с вами. А еще вместо того чтобы повышать голос, понизьте его — говорите мягче и тише. Обычно это застает врасплох, и дочь остановятся, чтобы послушать.

Постарайтесь говорить кратко, мягко и точно. В этом возрасте подросток становится восприимчивее, если знает, что не придется выслушивать целую лекцию. Поэтому пусть ваши просьбы будут краткими и по делу: «Убери, пожалуйста, в шкафу перед тем, как пойдешь гулять», «Сейчас тебе надо выучить физику» и т. д. Часто помогает предельная кратость — иногда достаточно одного слова-напоминания: «Уборка!», «Алгебра!».

Старайтесь поправлять дочку, если она неправильно и грубо себя ведет, с глазу на глаз, а не в присутствии других взрослых или подростков. Иначе можете нарваться на еще большую грубость - помните, что ваш ребенок уже не маленький и болезненно воспринимает любую критику в свой адрес, тем более на людях!

Поощряйте уважительное, правильное поведение как можно чаще - это самый простой способ добиться желаемого. А ведь согласно исследованиям, родители подростков в большинстве случаев поступают как раз наоборот: вместо того чтобы обращать внимание на хорошее, постоянно указывают на плохое. И потому как только вы увидите или услышите, что ваша «грубиянка» проявляет вежливость или уважение, обязательно похвалите её, оцените её старания, даже если не совсем получилось, но вы видите, что она старалась. Посмотрите, как ей это понравится!

И запаситесь терпением! С ув., психолог Наталья Гончар

Наталия,    23:14    15.04.2012

Здраствуйте! У меня ребенок 6 лет, он постоянно грызет ногти, а в последнее время начал кусать вещи.Что это может означать?

Добрый день! Стремление ребёнка грызть ногти (онихофагия) зачастую является проявлением внутренних страхов, тревоги, стресса и агрессии. Предаваясь этому, такому неприятному для родителей, процессу ребёнок успокаивается, снимает напряжение и даже получает удовольствие. Яркая иллюстрация - взрослые, которые в минуты волнений и тревог возвращаются к детской привычке и начинают активно грызть ногти.

Поэтому важно выяснить, что конкретно привело ребенка к нервному напряжению. Внимательно понаблюдайте за малышом: в каких случаях он начинает грызть ногти? Когда злится на кого-то или когда не может справится с трудной для его возраста ситуацией? Наблюдение поможет выявить закономерность. А заметив причины вредной привычки, будет проще ее победить, помогая ребенку справиться с негативным чувством.

Сходите на консультацию к детскому психологу. Важно разобраться с внутренними причинами, которые толкают ребёнка грызть ногти, кусать вещи. Когда появилась эта привычка? После каких событий? Как у него складываются отношения с родителями, братьями/сёстрами, первыми друзьями и приятелями? "Постоянно" - это насколько часто? И что делает ребёнок, когда ногти уже обгрызены, а новые ещё не отросли?

А пока обеспечьте малышу щадящий режим - менее шумные игры, чем обычно, больше ласки и внимания, больше спокойных прогулок на свежем воздухе, больше отдыха. И помните, внешние меры (горькие мази, маникюр, запреты) мало эффективны, пока вы не разберётесь, какой внутренний импульс вызывает у ребёнка желание грызть ногти. Удачи! Психолог Наталья Гончар

Айман,      19:15       02.03.2012

Здравствуйте, меня зовут Айман. Мой муж не может ругаться со мной словами, если конфликт начинается, то он сразу поднимает на меня руку, он таким образом не дает мне высказать свое мнение и заставляет молчать, а конфликт возникает из за него. За полтора года совместной жизни он неоднократно бил меня, и во время беременности. Этим он хочет меня научить, перевоспитать. Он вспыльчив и агрессивен если ему не понравится мое мнение или слова. Мы ровесники нам по 29 лет, у нас ребенок 8.5 мес. Почему он так делает не понимаю, он когда вспыльчив не контролирует себя. Защитить себя не могу, он сильнее. В чем причина его агрессии?

Здравствуйте, Айман! Очень сложно, не зная всех подробностей семейной истории, определить в чём причина агрессии Вашего супруга. Их может быть много: ваш муж не умеет выплёскивать накопленную агрессию адекватными способами; ему нравится быть главным и держать вас в страхе и повиновении; так поступал его отец; бить жену - народная традиция и т.д. Вы пишете, что он не даёт высказывать вам собственное мнение, значит можно предположить, что таким примитивным способом как рукоприкладство он повышает свою значимость, свой авторитет в семье. Ваш муж - домашний тиран и понимание причин его повидения никак не облегчит ваше положение. Кстати, а как относятся к фактам избиения его и ваши родители и ближайшие родственники? Что они думают и говорят? (раздел "Полезно" - "Дела семейные" -  статья "Домашнее насилие")

Если он вас бьёт, то это не значит, что он вас любит. Задумайтесь о своём будущем и будущем вашего ребёнка: часто дети бросаются защищать маму и "под горячую руку" также подвергаются избиению; задумайтесь о своём здоровье (последствия микротравм и сотрясений мозга сказываются со временем). Неужели вы выходили замуж, что бы вас начали учить и перевоспитывать такими жестокими методами? Побои не прекратятся сами собой, ситуация будет только ухудшаться со временем и наилучшим выходом из неё являются развод и раздельное проживание. Если вы не знаете с чего начать, то поищите социальные центры по работе с жертвами насилия в районе вашего проживания. Там вы сможете получить более подробную консультацию. В ситуации домашнего насилия терпение только вредит. Удачи! Психолог Наталья Гончар

Татьяна,       21:08    25.02.2012

Здравствуйте! У меня есть сын, ходит в 3 класс, он носит серьги (недавно после его длительных просьб прокололи ему уши на день рождения и подарили золотые серьги, захотел именно два уха, говорит так очень модно). Украшения совсем небольшие, миниатюрные золотые серёжки-колечки. Сын счастлив, ходит всем знакомым свои уши с серьгами показывает. Но в школе учительница настойчиво требует у сына серьги из ушей снять, говорит зачем ему серьги, да ещё в каждом ухе. Но какая разница одна серьга или две в ушах. Серёжки сын снимать не хочет, т.к.они ему очень нравятся, тем более так очень модно, в каждом ухе. Пробовали снимать серёжки перед занятиями, потом сын чуть не плачет, когда я ему вставляю серьги обратно, т.к.дырки в ушах быстро зарастают. Скажите пожалуйста, ведь если в правилах школы ничего не указано, что мальчикам нельзя носить серьги в школе, значит, носить их можно? Тем более никто больше не возражает, придирается только одна, но очень настойчиво, прямо не даёт прохода мальчику. Как можно решить этот вопрос?

Здравствуйте, Татьяна! Мы в нашей рубрике "Вопрос-ответ" уже неоднократно давали рекомендации как разрешать подобные спорные ситуации, поэтому рекомендуем прочитать предыдущие ответы.

Повторюсь, что если в правилах школы не указано, что мальчикам носить серьги нельзя, то носить их можно. Вопрос в другом -  для чего это нужно Вашему сыну? Что за этим стоит? Чего ему не хватает? Мальчиков нужно воспитывать в духе мужественности, а серьги в нашей культуре - это признак женственности. Может быть, Ваш ребенок хочет этим привлечь к себе внимание, которого ему не хватает. Либо он подражает девочкам, стремясь вжиться в их роль. Или у него заниженная самооценка и таким поведением он ее повышает. Кроме того, обязательно пообщайтесь с учителем наедине. Спокойный уважительный разговор способен творить чудеса. Удачи! Наталья Гончар

Ольга, 42 года      13:18       17.02.2012

Здравствуйте. 20 лет были отношения с женатым мужчиной, 11 лет назад родился ребенок от него. Мы даже зарегистрировали брак " для приличия", он все время обещал, что "вот скоро" будет с нами жить. Но в конце концов завел еще один роман. Живет с первой женой, любит молодую, а я так вообще неудел. У меня затяжная депрессия, я мучаю себя обидой и его предательством. Обращалась и к церкви и к психологам, но пока ничего не помогает. И так уже около 5 лет. Стала болеть физически. Что делать?

Здраствуйте, Ольга. Вам 42 года – и вы уже давно сформировавшаяся личность. У меня вопрос к Вам – вы довольны лично собой, не ситуацией, не мужчиной, не жизнью вообще, а тем, какая вы есть? Если ответ – утвердительный, мы Вам, к сожалению, ничем не сможем помочь, и любой другой психотерапевт, думаю тоже. Вы можете относительно успешно залечивать свои физиологические болезни, которые будут возникать одна за другой; продолжать мучать себя воспоминаниями и накопившимися за столько лет обидами; жаловаться на неудавшуюся жизнь подругам (если они от Вас еще не разбежались); и продолжать депрессировать дальше – за пять лет Вы, видимо, крепко подружились со своей депрессией.

Если ответ отрицательный – Вам нужно направить свое пристальное внимание не на обиду к мужчине, которого Вас насильно никто не заставлял выбирать, любить, ждать и надеется; и не на жалость и смакование своей прискорбной участи, а на усердную и длительную работу со своим внутренним миром, а проще говоря, со своим Я.

Но прежде всего, Вам стоит честно признаться самой себе, что именно Вы ответственны за качество и успех своей жизни, и только в Ваших силах улучшить, сделать счастливее и Себя и своего ребенка. С уважением, Анна Хенова

Алия,               01:13        11.02.2012

Здравствуй, меня зовут Алия. У меня такая ситуация, когда познакомилась со своим парнем мы начали встречатся,каждый день виделись и в один день поругались. не разговаривали несколько дней. потом он появился, но я узнала что он вернулся к своей бывшей девушке! и я прекратила с ним общятся, но он скучал и звонил временами и приезжал. теперь сейчас он с ней расстался и вернулся ко мне! но видимся не часто, иногда. и звонит иногда. и при этом не хочет отпускать меня! как понять его поведение? помогите пожалуйста.

Здравствуйте, Алия. Вы достаточно обобщенно описали свою ситуацию, что усложняет нам возможность досконально ее рассмотреть.

Точно понятно, что Вашему парню приятно проводить с Вами время и он в Вас нуждается. Но что он к Вам чувствует, остается исключительно между Вами. И кстати, а что вы к нему чувствуете? Симпатию, интерес, привязанность, влюбленность или любовь? Вы ничего не пишите об эмоциональной стороне Ваших отношений. Ведь в отношениях важен одинаковый накал «страстей». Если у Вас он совпадает – значит, вы «на одной волне» и вам хорошо вместе, и тогда возникает обоюдное желание не только иметь статус «я его девушка», а он «мой парень», но становиться парой. С уважением, Анна Хенова.

Анна,   10:45    20.01.2012

Добрый день Наталия, меня зовут Аня. Мне 24 года у меня есть проблема которую я сама не могу решить, по образованию я магистр международной экономики, не дня не работала по специальности,так как, родила на последнем курсе ребенка. Я все время учебы и время до садикового периода я работала в рекламе. Сейчас моему малышу уже почти 5, а я уже 1,5 года сижу дома, я не могу разобраться чем я хочу заниматься, хто я и какое мое призвание, домохозяйкой быть не хочу, хочу само реализоваться. Как узнать какое мое призвание?? Зарание Спасибо

Здравствуйте, Анна! Что бы решилась Ваша проблема, начните что-то делать: посещайте курсы, сходите в службу зайнятости и узнайте какие специалисты требуются на рынке труда, пообщайтесь со знакомыми, может кому-то требуется работник. Первичным в любой сложной ситуации должно быть собственное действие человека, на которое обязательно отзовётся помощь. К сожалению, посредством интернета я мало чем могу Вам помочь. Самоопределение требует длительной очной работы с психологом. На консультациях мы бы разобрались с Вашими предпочтениями и склонностями, провели диагностику.

Анна, прислушайтесь к себе - в глубине Вашего сознания обязательно есть ответ на вопрос "чем я хочу заниматься"? И не бойтесь пробовать разные виды деятельности, восточная мудрость гласит "Для того, кто никуда не плывёт, не бывает попутного ветра". В один прекрасный день Вы обязательно найдёте занятие по-душе.  Удачи! Наталья Гончар

Стас,   9:30    11.01.2012

Здравствуйте! Меня зовут Стас. Мне 30 лет. Как назначают курс терапии? Я слышал, что первоначальный контракт на 10 встреч - ознакомительный, исследовательский. Потом, возможно, на 20-30 встреч - уже психотерапевтический. Еще вопрос: бывает ли, что психолог отказывает лечить клиента? По какой причине? Передаются ли контакты коллег? Еще cлышал, что с бессознательным работает только психоанализ, все остальные методы терапии работают с сознанием пациента, через исследовательские интервью и кучу психологических (не прямых) тестов... Что-то по принципу направленности на решение конкретных проблем, а не на проработку глубинных личностных травм. Что из этого правда? Проясните. Благодарствую.

Здравствуйте, Стас! С безсознательным работает не только психоанализ, но и арт-терапия, которая считается более безопасной за счёт создания продукта творчества. Кроме того, в арте любой продукт творчества клиента даёт много информации о нём, так что надобность в специальной диагностике отпадает.

Личность любого человека - взаимосвязанная система, потому работая с одной её частью, мы влияем на всю систему в целом. И в первую очередь все влияния воспринимает подсознание через цвет, форму, символы.

Курс терапии зависит от проблемы. Описанный вами очень похож на курс терапии психоаналикика. Мои терапевтические встречи с клиентом длятся максимум 10 встреч, поскольку арт быстро даёт ресурс, наполняет клиента энергией, быстрее прорабатывает проблему. Слова в арте не нужны. Есть только вы и краски, глина, бумага и т.д. Очень редко сессия может затянуться на полгода.

"Еще вопрос: бывает ли, что психолог отказывает лечить клиента?" Психолог не лечит, это прерогатива специалистов с медицинским образованием (психиатров, невропатологов). Психолог тоже человек и может отказаться взаимодействовать с клиентом по причинам личного непринятия проблемы (например, я не работаю с жертвами насилия), антипатия к клиенту, недостаток опыта по завленной проблеме, если в терапии уже есть кто-то из близких родственников клиента. Если психолог не может работать с клиентом, то вполне возможно его перенаправление к другому специалисту. Удачи! Психолог Наталья Гончар

Ноэль,   22:07   20.11.2011

Меня зовут Ноэль, мне 15 лет. Мне нравится один парень, и ему тоже нравлюсь. Но он живет у другом городе, а я так хочу его увидить. Но моя мама к нему никогда меня не отпустит. Что мне делать, помогите?

Здравствуйте, Ноэль! Хочется уточнить: откуда такая уверенность, что мама Вас не отпустит? Вы говорили с ней о поездке? Просили Вас отпустить? Если да, то почему она не хочет Вас пускать? Всё дело в Вашем юном возрасте или ей не нравится парень? Знакомы ли Ваши родители с ним, потому как не зная его лично они могут предвзято к юноше относится. Очень Вам сочувствуем, но пока Вы не достигните совершеннолетия, придётся считатся с мнением родителей. Кроме того, к Вам может приехать парень которому, вы нравитесь и таким образом легко решить проблему. Или купите веб-камеру и общайтесь с ним по скайпу. Удачи! Наталья Гончар

Нелля,   09:20    30.10.2011

Здравствуйте, у меня к вам такой вопрос: я учусь в училище, у меня имеется пирсинг тоннели в ушах (растянутые в мочках ушей дырки на 2 сантиметра с вставленными в них полыми колечками), но некоторые преподаватели заставляют их каждый раз снимать, говоря что для девушки это некрасиво и вообще можно зацепиться ими за что нибудь и разорвать ухо. Но мне тоннели нравятся, очень симпатично и красиво смотрятся, да и не цепляются они нигде. Особенно пристаёт одна преподавательница, в сентябре начала придираться к тому, что у меня вызывающий педикюр и в ушах тоннели, сейчас всё внимание переключила на мои уши, а недавно даже пыталась силой вытащить тоннель у меня из уха, схватив за растянутую мочку. Имеют ли они такое право требовать снимать украшения, ведь нигде не указано, что их носить нельзя? Как решить эту проблему?

Здравствуйте, Нелли! Прежде всего ознакомьтесь с Уставом вашего училища: если там нет пунктов, запрещающих носить тоннели, то вам как несовершеннолетней, вместе с родителями стоит пообщаться с администрацией учебного заведения и прояснить этот вопрос. Расскажите о том, что преподаватель распускает руки, хотя прав на это не имеет. Вы должны понимать, что идете на открытый конфликт с преподавателями и доказывать свою правоту, скорее всего,  придется учебой. Вы готовы к этому?

Обычно в учебных заведениях принят деловой стиль в одежде и любые отклонения от него вызывают негодование преподавателей. Нелли, вы готовитесь вступать во взрослый период жизни, скоро пойдёте на работу. Как там отнесутся к вашему вшешнему виду?

Кроме того, вы должны осознать, что отказываясь выглядеть как все, просто пытаетесь привлечь к себе внимание из-за глубинных личностных проблем. Обратитесь к психологу за консультацией (часто психолог есть в училище), поработайте с собой и со временем все вопросы разрешаться. Удачи Вам! Наталья Гончар

Ника,   15:45  10.10.2011

Здравствуйте, меня зовут Ника, 19 лет. Мой парень обожает смотреть фильмы ужасов - его прямо так и тянет посмотреть что-нибудь "кровь замораживающее" и "дух захватывающее". И сестра моя тоже с удовольствием их смотрит. А я наоборот их не перевариваю...

Помогите понять, почему они смотрят и смотрят ужастики. Им что, в жизни чего-то не хватает?

Здравствуйте, Ника! Спасибо за интересный вопрос. Фильм ужасов - это, прежде всего, общение со страхом. Так сложилось, что наибольшее внимание в психологической науке теме страхов приделял З.Фрейд и его последователи. Страх и тревогу психоаналитики рассматривают как замену одному из доступных человеку видов наслаждения. Происходит это неосознанно, подсознательно и более характерно для людей, которым не хватает других (кроме страхов) источников наслаждения. При просмотре фильмов ужасов и чтении соответствующей литературы становится возможным и доступным положительное, "сладкое" (термин психоаналитиков) чувство тревожности и страха. Попросту говоря - человеку "нравится" бояться. С уважением, Наталья Гончар

Ирина, 21:34   30.09.2011

Здравствуйте! Мне 16 лет. Я очень завистливый человек - и безусловно это очень плохо, причем прежде всего для самой меня...я завидую например сильно одной знакомой, у которой красивая внешность, симпатичный и любвиобильный парень, своя компания друзей а также она идет на серебрянную помоему медаль...что мне делать?

Здравствуйте, Ирина! Безусловно, зависть - это плохо и вовсе не потому, что так с детства твердили родители и учителя в школе. Зависть разрушает нас, не даёт заметить и оценить собственные сильные стороны и направить все силы души и тела к достижению собственных вершин. Впрочем зависть можно превратить в отличный стимул добиваться ещё большего чем есть у близких/друзей. Она "идёт" на серебряную медаль, а Вы тяните на золотую. Вот только возникает другой вопрос: а надо ли Вам всё это? Загляните внутрь себя. Зачем Вам нужно тоже самое, что есть у вашей знакомой? Где Ваша собственная жизнь и желания? Хотели бы вы жить полностью жизнью своей знакомой? Заниматься её делами, общаться с её друзьями?

И ещё одино: музыкотерапевты для ослабления чувства зависти и озлобленности рекомендуют слушать "Итальянский концерт" Баха и "Симфонию" Гайдна. Удачи Вам! Наталья Гончар

Изабелла,   14:51  18.09.2011

Здравствуйте! У меня к Вам такой вопрос: у меня есть сын, ходит во второй класс, он носит серёжку (прокололи ухо ему в августе на день рождения). Но в школе учительница настойчиво требует у ребёнка серьгу из уха снять, но сын не хочет, т.к. серёжка ему очень нравится, тем более украшение совсем небольшое, маленькая золотая серёжка-гвоздик. Пробовали снимать серёжку перед занятиями, ухо быстро зарастает, но сын со слезами вставляет её обратно. Скажите пожалуйста, ведь если в уставе школы ничего не указано, что мальчикам нельзя носить серьгу в школе, значит,носить её можно? Тем более другие учителя не возражают, придирается только одна. Как можно решить этот вопрос?

Здравствуйте, Изабелла!

Если только один учитель так остро реагирует на серьгу в ухе у Вашего ребёнка, то разумнее всего лично и наедине поговорить с учителем и выяснить причины неприятия. Поговорите с учителем, озвучьте свою точку зрения на проблему, выслушайте его аргументы, но только спокойно, с чувством собственного достоинства. Если украшение не вызывающее, ребёнок не нарушает дисциплину, выполняет учебную программу, то вполне может носить серёжку, а вот психологическое давление со стороны учителя недопустимо.

Кроме того Вам следует поговорить с сыном, рассказать ему о том, что люди могут по-разному реагировать на особенности его самовыражения и вполне имеют на это право. Ему следует учиться спокойно и уверенно отстаивать свою позицию и свои предпочтения.

Если разговор с учителем не разрешит конфликтную ситуацию, обратитесь к директору школы за разъяснениями, пусть внесут в устав школы соответсвующий пункт. Желаю стойкости и терпения! С ув. Наталья Гончар

Ирина    11:51     12.08.2011

Здравствуйте,у меня очень сложная ситуация..помогите пожалуйста принять правильное решение. Я встречаюсь с парнем иностранцем уже почти 2 года. На днях он мне сказал что через два года он поедет учиться в другую страну и спросил буду ли я его ждать,но он не дает гарантии что мы будем вместе. Еще его родители против того что бы мы были вместе. Он говорит что любит меня и хочет быть со мной..... что мне делать? подскажите пожалуйста ...

Здравствуйте, Ирина!

Спасибо Вам, за то, что доверились и поделились с нами своей сложной ситуацией. Но, к сожалению, описали ее - очень сумбурно, с малым объёмом четкой информации. Поэтому, сложно дать Вам какие-нибудь определенные рекомендации.

Думаю, Вас переполняют сильные чувства, с которыми довольно сложно разобраться самостоятельно. Принятие какого-либо решения в такой момент, когда, эмоции бурлят - не лучший выход. Вам следует немного остыть, и четко понять чего вы хотите от отношений, и какой Вы себя видите через два года. К тому же, Ваш парень собирается уехать даже не в этом году, а значит времени предостаточно!

Из Вашего письма, я поняла, что для молодого человека приоритетно - получение хорошего образования. Готовы ли вы занимать второе место в его лесенке приоритетов? И какое место занимает он в Вашей лесенке?

На ум приходит замечательный афоризм В. Г. Белинского «Кто не идет вперед, тот идет назад: стоячего положения нет».

Желаю Вам двигаться вперед, с уважением Анна Хенова

Александр,    17:43               01.08.2011

Здравствуйте, меня зовут Александр, мне 14 лет. Недавно я увлёкся музыкальной рэп-культурой, у меня появились новые очень неплохие друзья,также я познакомился с девушкой из моей школы с такими же музыкальными взглядами, мы понравились друг другу. Так как в этом музыкальном направлении распространено ношение серёжек,девушка проколола мне уши и вставила серёжки и сказала чтобы носил их всё время. Домашние немного поворчали,но ничего. Но недавно я встретил свою классную руководительницу, так она мне полчаса читала мораль про мои серёжки,что это по женски и т.д. Потом, дёрнув меня за серьгу в ухе,сказала, чтобы в школе с серёжками не появлялся, иначе она будет дёргать меня за серьги в ушах до тех пор, пока я их сам не сниму. Но снимать их в школе я не собираюсь, чтобы не обижать мою девушку, даже если придётся пойти на конфликт с учителями. Скажите пожалуйста, ведь если в уставе школы ничего не сказано, что нельзя в школе мальчикам носить украшения в ушах, значит их носить можно? Девочки же носят.

Здравствуйте, Александр!

Уже давно всем известно, что школа - это не только место где мы можем получить знания. Школа - это еще и место, где мы учимся находиться в социуме - среди разных (по возрасту, полу, характеру, материальному положению, интересам, должностям) людей. Мы учимся общаться, показывать свои сильные стороны и прятать слабые места, уметь принимать быстрые неожиданные решения и планировать свои дальнейшие шаги. В школе мы взрослеем, нарабатывая все больше и больше жизненного опыта.

Прежде всего, Александр, посмотрите на возникшую малоприятную ситуацию, как на возможность выработать в себе новые стили поведения, или усилить слабые черты характера. Проясните для себя чего вы хотите добиться:

Научиться отстаивать свое мнение, идя на серьезный конфликт с классной руководительницей;

Или же быть мастером компромиссов (уметь договариваться и с девушкой о том, когда Вам носить сережки, и с учительницей, под руководством которой Вам придется учиться еще как минимум два года).

И во вторых, рекомендую Вам найти и досконально изучить устав школы или любые другие документы, в которых прописаны права и обязанности всех участников учебного процесса, чтобы четко понимать, на что Вы можете рассчитывать.

Кроме того, запомните, что любые неприятные вам прикосновения учителей (дерганье за уши, подзатыльники) являются физическим насилием над личностью ученика и предполагают уголовную ответственность.

Желаю Вам мужества, с уважением Анна Хенова.

Людмила,    10:25      27.07.2011

ЗДРАВСТВУЙТЕ! Мне 26 лет, всегда были проблемы с самооценкой... Вышла замуж и вродебы примирилась с собой... Несколько дней назад увидела фотографию бывшей мужа и во мне все перевернулось! я перестала себе вообще нравиться!!! (я симпотичня, иногда говорят красивая),мне хочется быть на нее похожей, и кажется тогда я себе понравлюсь. пересматриваю фото по нескольку раз, в себе нахожу лишь недостатки и злюсь...постоянно плачу, истермки... у меня странный страх - не то что муж к ней вернется, а то что я ее хуже, что она красивей меня. устала так жить...какоето чувство безисходности... как мне полюбить себя??

Здраствуйте, Люда!

Я Вам очень настойчиво советую обратиться за помощью к психологу или психотерапевту (исключительно очное консультирование, что значит - встреча в кабинете). Советы окружающих (какие бы они мудрые не были), изучение статей (какие бы они научные не были), прочтение психологической литературы (какая бы она глубокая не была) – практически не изменят Ваше отношение к себе. Возможно, на короткое время Ваша самооценка повысится. Но, если Вы хотите действительно укрепить веру в себя, свои силы, женскую привлекательность - для этого нужно хорошенько поработать в тандеме со специалистом. И поймите - Вам нужно не изменять себя, это значит изменить себе, не быть собой, потерять себя. А добавлять, прибавлять, принимать, подпитывать свою личность.

Повторюсь еще раз, процесс «Полюби себя» требует определенного количества времени, терпения, и откровенности с собой, проработки своих «боюсек». Ведь первичная самооценка появляется уже в 3 года, с первым узнаванием себя в зеркале, и первым осознанием, что Я – хороший (или же Я-плохой). К семи годам происходит формирование адекватной, заниженной или завышенной самооценки. К концу младшего школьного возраста – у человека появляется рефлексия - процесс самопознания субъектом своих внутренних психических состояний. После этого возрастного рубежа изменить уровень самооценки самому – крайне сложно!

Любите себя, с уважением Анна Хенова

Карина,           21:55              20.07.2011

Меня зовут Карина мне 15 лет. Я влюбилась в парня, точнее мужчину, намного старше меня. Это мамин сотрудник, ему 28. Когда я его впервые увидела, у меня сердце чуть не выскочило из груди. С того момента я почти каждый день заходила к маме на работу, только чтоб увидеть его... Он относиться ко мне скорее как к сестре или к дочери, я не могу понять.Помогал с уроками. Когда мама задерживалась в офисе, и я была там, он провожал нас домой.

Один раз, я его попыталась поцеловать, не подумайте, я сама не знаю что на меня в тот момент нашло. Лучше б я этого не делала. Я никогда раньше не видела чтоб люди так резко менялись. Оо положил руку на мне на плечо, сделал шаг назад и сказал тоном не терпящим возражений "Вот расстояния на каком я должен держаться от тебя." потом добавил немного помягче "Как минимум ближайшие 3-4 года"

Через пару дней он мне позвонил, предложил встретиться. Всреча была очень короткой, он дал мне диск с фильмом "Русская Лолита" и книжечку "Уголовный кодекс украины". Что он хотел этим сказать? У его спросить не могу, потому что он меня избегает. На звонки не отвечает, когда я прихожу к маме на работу он сразу же куда то уходит...

Здравствуйте, Карина!

Юность, первая влюблённость - сладко и горько замирает сердце... Мужчина старше на 13 лет... Во взрослой жизни это не имеет особого значения, но Вам всего 15. Отношения взрослого мужчины с несовершеннолетней девушкой предполагают уголовную ответственность в виде лишения свободы на предусмотренный уголовным кодексом срок. Скорее всего, ему просто не нужны неприятности (вот почему он подарил Вам уголовный кодекс).

Кроме того, он работает с Вашей мамой. Где гарантии, что ей понравятся Ваши отношения и она не сочтёт его извращенцем или растлителем малолетних. Он может потерять работу.

Тринадцать лет - большая разница, когда Вам всего 15, а ему уже 28. В таком возрасте мужчины подумывают о создании семьи, рождении детей, а до 18 лет о беременности не может быть и речи. Скорее всего ему нужна зрелая, взрослая женщина. Вы можете ждать, пока подрастёте, 3-4 года, но где гарантии, что он тоже будет ждать Вашего взросления? Первые разочарования закаляют, готовят к взрослой жизни. Прочитайте статью "Несчастная любовь" в разделе "Полезно - Философия жизни" или здесь. Удачи Вам! С ув. Наталья Гончар

Людмила,     12:23      07.07.2011

Привет. мне 33 года. с мужем вместе уже почти 10 лет. есть ребенок 4 годика.

сейчас у меня возникла проблема в отношениях с мужем. до недавнего времени я считала свою жизнь нормальной, гармоничной. меня все устраивало. но вот последнее время мне не хватает его внимания. я хочу его поцеловать, а он тупо сидит перед телевизором. надоело видеть каждый день одно и то же. даже секс стал какой то одинаковый.

и вот в такой период в моей жизни появился незнакомец. он позвонил мне на мобильный и мы начали общаться. его голос завораживает меня, мне нравится его эрудиция, остроумие, я принимаю его как некую игру с равным по силе партнером. я чувствую себя "зачарованной". при разговоре он меня попросил не влюбляться, я тогда подумала - я и не собираюсь.

недавно он открылся мне - оказывается, мы встретились всего 1 раз (по работе). после этой встречи он не смог меня забыть, почувствовал, что я такая же как и он, мы очень похожи. оказалось, что даже день рождения в один день.

и вот он предлагает мне встретиться. я боюсь этих отношений и хочу одновременно. они вернули меня на 10 лет назад, разбудили во мне новое чувство.

я не хочу изменять мужу. но его холодность ко мне с одной стороны и волнующее чувство с другой загнали меня в ступор.

эти искренние разговоры по телефону меняют меня, я хочу быть счастливой.

конечно, в моих силах послать незнакомца и дальше жить как было. но я хочу этих разговоров. я уже не хочу одинаковых дней.

может это "кризис отношений"? а оказывается, так легко шагнуть к измене...

Здраствуйте Людмила!

Прежде всего, хочу Вас поздравить - 10 лет вместе! Это немало. Вы успели узнать друг - друга абсолютно во всех проявлениях, родить и растить ребенка. Но вместе с тем Вы уже чётко знаете  "кто таков ваш супруг, а он знает "какая вы", и всё чаще кажется, что "материк полностью открыт и обжит".

Могу также предположить, что последние годы большая часть Вашего времени и внимания была направлена на ребенка - его самые важные первые годы жизни. Осознанно или же бессознательно Вы вживались в роль матери, а супруг - в роль отца, соответственно происходило вытеснение с первой позиции роли Жены и роли Мужа вместе с удовлетворением их потребностей.

Скорее всего - Вы раньше очнулись, встряхнули перышки, и Вам снова захотелось быть Любящей и Любимой. Супруг же Ваш пока еще пребывает в "точке комфорта", и выходить за её пределы не торопиться.

Женщинам свойственно раньше замечать недостатки в отношениях, нехватку тепла, романтики. Мужчинам иногда требуется чуть больше времени, намек любимой, подсказка, в крайнем случае - откровенный разговор. И этот разговор следует проводить без обвинений и упреков, осуждений и обид. В нем стоит открыто поделиться вашими чувствами, страхами и желаниями, помня, что муж - Ваш самый близкий человек, заслуживающий возможности разобраться и понять Вас.

В Ваших силах сделать снова супружескую жизнь красочной и разнообразной. Опускать руки слишком рано. Конечно при условии - что для Вас она не потеряла своей ценности.

Мужчина же так неожиданно и кстати появившийся в Вашей жизни - для Вас новая книга, некая тайна, будоражащая кровь, взывающий к чувствам, но не к разуму. Вам стоит четко представлять, на что вы идете, и что принесет Вам это приключение - пользу или вред. Только вы несете ответственность за свое будущее и свое счастье.

Желаю Вам мудрости, с уважением Анна Хенова.

Евгений,        14:03           12.06.2011

Объясните, пожалуйста, доступными словами как действуют системные расстановки по методу Берта Хеллингера, с помощью гипноза чтоли? Кто может проводить такие "обряды" и как в конечном итоге это влияет на психику?

Собирается группа+психотерапевт. Один из группы рассказывает ситуацию, которую ему нужно разрешить (семейная ситуация). Группа выстраивает эту ситуацию (что-то похожее на пантомиму, застывшая фотография). Клиент смотрит, высказывает свои чувства, что-то меняет. Получается, что ему даётся возможность посмотреть на ситуацию со стороны, осознать и потом что-то предпринять для разрешения.

Гипноза здесь нет, работает тело. Такую работу должен проводить психотерапевт, закончивший соответствующие курсы (сейчас много дилетантов без сертификата поскольку расстановки пользуются успехом). Психолог Наталья Гончар   

Алина,    23:12            25.05.2011

Здравствуйте, уважаемые психологи. Мне 22 года. Я познакомилась с парнем по инету. встретились. всю нашу прогулку говорил только он! рассказывал о своих успехах, победах. он взрослый(29 лет), действительно сам и много добился:похвастать есть чем. правда, в начале разговора он задал мне вопрос: расскажи что то о себе. честно, такие вопросы меня всегда вгоняли в тупик и я "кокетливо" замялась. он взял инициативу в свои руки и не отпускал)))) когда рассказывала что то я, он может и слушал, но в мою сторону не смотрел. правда, по окончании встречи написал, что я ему понравилась. не пойму: то ли он нарцисс, решивший всем похвастать, то ли просто решил разом показать все свои достоинства. пожалуйста, помогите разобраться!

Алина, любой мужчина на первом свидании стремится произвести впечатление любыми способами: побольше рассказать о себе и своих достижениях - один из них. Для мужчины очень важно, когда девушка слушает затаив дыхание и раскрыв рот внимает ему.

Каждый мужчина такой себе "нарцис" (показывает он это или нет) и это нормально. Вы его внимательно слушали и он написал, что вы ему понравились.

А для вас наглядная демонстрация самопрезентации. Поучитесь у него. Важно знать свои сильные стороны, уметь преподнести, разрекламировать себя.

Так что расслабтесь и если парень вам понравился на интуитивном уровне, приятен вам, то продолжайте встречаться. Через пару встреч попривыкните друг к другу и он станет таким, каким бывает в повседневной жизни.

Почитайте статью в рубрике "Полезно", раздел "Разговор с подростком", статья "Только для девочек" (всё о парнях и первом свидании). Удачи вам! Наталья Гончар

Марьяна,     17:45     25.05.2011

Здравствуйте, меня зовут Марьяна. Мне 22 года. У меня проблема, я слишком закрепощенная в сексе, мне кажется что я ничего не знаю и не умею, и у меня такое впечатление что парни больше не хотят со мной заниматься сексом...Что мне делать, как же стать нормальной любовницей?

Марьяна, полюбите своё тело таким какое оно сейчас есть и тело раскроет вам тысячи секретов и сюрпризов.

Как это сделать? Вариантов несколько.

1.Пойти на терапевтический тренинг по телесно-ориентированной терапии

2.Заняться танцами (фламенко, танго, восток). Каждый вид танца развивает в женщине разные качества, к выбору подойдите ответственно.

3.Тренинг по развитию сексуальности, женственности, привлекательности (пример такого тренинга в разделе "События", тренинг "Мужчина и Женщина: секреты гармонии")

4. Индивидуальная работа с психологом/психотерапевтом - поможет выработать собственный рецепт решения этого вопроса.

5. Чуткий, понимающий, внимательный, терпеливый, опытный любовник, который будет вас очень любить, а вы его - занятия любовью требуют любви. Глупо ждать удовольствия от механического процесса, спровоцированного вспышкой сексуального желания.

И помните, что эта работа с собой займет очень много времени. Вы в течении всей своей жизни входили в это состояние, закрепостили своё тело, обратный процесс также требует времени (около 3х лет, но всё сугубо индивидуально). Удачи вам! Наталья Гончар    

Женя,    13:56          22.05.2011

здравствуйте! мне 19 лет. у меня проблема с молодым человеком.мы живем вместе примерно месяц.и вот недавно он позволил себе поднять на меня руку.спустя некоторое время когда успокоился он признал что был не прав,но сказал что я сама виновата и он предупреждал.он сказал что его взбесили грубости в его адрес. хотя сам он периодически шутит надо мной, причем иногда очень грубо называет. для него это шутка и развлечение. свою бывшую девушку он бил несколько раз,но у нее тот еще характер! еще хотелось бы сказать что он занимался боксом лет 7-8 в школе.и он говорит, что у него полголовы отбито и его периодически переклинивает.я не знаю что делать и как к этому относиться...вроде бы я понимаю чтоничего хорошего у нас с ним не выйдет, но не могу просто уйти,тянет к нему.он же говорит что ему приятно находиться рядом со мной, общаться,что я чудесная но не для него,потому что он меня испортит.подскажите,как быть?! что вы можете посоветовать чтобы помочь ему? это ведь ненормально когда проявляется такая неконтролируемая агрессия. и действительно ли занятия боксом так повлияли на его психическое состояние?

Милая девушка, именно с таких эпизодов начинается физическое насилие в семье. Если мужчина позволяет себе хоть один раз поднять руку на женщину, то нет никаких гарантий, что он больше этого не сделает в будущем. Картина практически всегда одинаковая: он ударил, потом вроде бы искренне раскаялся, женщина прощает и терпит. Прошло время - он ударил снова и она снова прощает, надеясь что случай не повторится. Статистика свидетельствует, что иногда такие инциденты заканчиваются гибелью или жестоким избиением женщины.

Спросите себя: готовы ли вы терпеть побои, грубые шутки в обмен на непонятные перспективы? К тому же ваш парень говорит, что иногда себя не контролирует. Выбор за вами: парень к которому тянет и который дерётся или ваше здоровье.

Печально, но факт - для всех боксёров (а также футболистов) характерны ушибы головы и как следствие микротравмы мозга. Кровообращение и нормальная работа клеток на таких участках нарушается. Каждый центр мозга имеет свои функции и разные симптомы заболевания. Очень велика вероятность, что постоянные травмы способствовали развитию агрессивности у вашего парня.

Ему нужна консультация невропатолога/психиатра. Врач назначит лечение. Но самое главное - это его желание заняться своим здоровьем. Вы можете оказать моральную поддержку, следить за режимом и приёмом лекарств. И помните, что от повторных случаев насилия вы не застрахованы. Люди с органическими поражениями мозга часто плохо владеют собой.Со временем вы можете стать постоянной жертвой своего мучителя. Удачи! Наталья Гончар

Елена,    19:26    21.05.2011

Я девушка мне 32 года. И я тоже очень агрессивная. Я веду себя вежливо до тех пор пока меня не обидят или не скажут что -то резкое. А когда это случается у меня глаза застилает темная пелена. В буквальном смысле. И рождается такая ненависть. Мне страшно, что в таком припадке я кого-нибудь поврежу. Когда я отхожу от гнева (1-2 недели) понимаю, что выгляжу страшным человеком и даже глупым, что мое поведение никак красивым не назвать. Обычно я железная леди и ни с кем не общаюсь даже дома. А тут этот дикий гнев. Что делать?

Здравствуйте, Елена! Сразу хочу уточнить: что значит "я тоже очень агрессивна"? С кем вы себя сравниваете?

Агрессия - неотьемлемая часть человеческого существования, она даётся нам от рождения, что бы мы могли выжить, защищать свои права и границы. Проявляя агрессию, живое существо себя защищает от внешнего мира, проявляет себя и позволяет двигаться вперёд. Поэтому попробуйте разобраться, какие угрозы внешнего мира вызывают такую неконтролируемую агрессию, которая переходит в гнев и ярость, что тёмная пелена застилает глаза?

И что значит фраза "...Обычно я железная леди и ни с кем не общаюсь даже дома"?

"...Я веду себя вежливо до тех пор пока меня не обидят или не скажут что-то резкое". Откуда такая резкая реакция на слова других людей? Как давно это появилось? С какими событиями был связан первый случай?

Как видите вопросов больше, чем ответов. Посредством интернета очень хочется Вам помочь, но это практически невозможно. В таких случаях необходима очная консультация психолога, что бы детально изучить вашу личность,  поведенческие реакции и выработать индивидуальную программу решения проблемы. Удачи вам! Наталья Гончар


Елена,       14:56      20.05.2011

Здравствуйте! Меня зовут Елена, мне 33 года.

Скажите, пожалуйста, мужчина и женщина могут быть друзьями?

Здравствуйте, Елена! Хорошими друзьями мужчина и женщина чаще всего становятся после любовных отношений, но при условии что эти отношения сами сошли на нет, без скандалов и выяснений отношений, по типу "кто виноват?" Просто оба почувствовали, что больше не притягивают друг друга как сексуальные объекты, но расстаться не могут. Вот это и будут два самых верных друга разных полов.

В отношениях мужчины и женщины всегда присутствует сексуальный компонент, так нас устроила природа, запрограммировала на продолжение рода, а с природой, как известно, не поспоришь! И если этих отношений не было, то существует риск в один прекрасный день услышать от своего друга "Я тебя люблю!" С уважением, Наталья Гончар

Александр,      18:95       13.05.2011

Здравствуйте. Я студент университета. Мне 20 лет. Я живу с бабушкой и дедом. У меня часто возникают с ними проблемы. Дело в том что чем дольше я с ними живу, тем больше я хочу от них съехать. У нас очень разные взгляды во всём. Например: Я не терплю рутины и однообразия - они (баба и деда) желают постоянства; я привык действовать радикально и резко они делают постепенно; я привык всем и везде интересоваться им уже мало что интересно. Мне приходится работать в огороде который не выгодно содержать; я помогаю деду который мне ничего не доверяет и часто кричит на меня если я сделаю что-то сам(по дому). Они забывают все на ходу. Бабушка часто меня контролирует и ругается если я не прихожу домой. Никто сильно из родственников помогать по хозяйству не желает, но все приходят по выходным и едят наши продукты. Я хотел бы узнать как можно с ними ужиться и ни психовать по пустякам.

Может это кажется ерундой, но за несколько лет накаляет. Спасибо заранее!

Здравствуйта, Александр! Конечно, было бы замечательно жить одному (снимать жильё) и быть сам себе хозяин, но раз такой возможности нет, то вам нужно учиться жить с бабушкой и дедушкой.

Вы пробовали честно и открыто поговорить с ними, рассказать о своих чувствах и обидах? Объясните, что вы давно выросли, учитесь в университете и имеете больше прав и свобод взрослого человека. Возможно, ваши бабушка и дедушка просто не осознают, что из мальчика в шортиках вы уже стали взрослым молодым человеком. Кроме того, оговорите вечернее время до которого они могут за вас не волноваться, предупреждайте, если собираетесь не ночевать дома. Это забота и вежливость в отношении совместно живущих людей. Говорите о своих чувствах спокойно, но главное - не бойтесь говорить. Вы представители разных поколений, но общий язык и точки соприкосновения можно всегда найти, было бы желание.

Что касается родственников, то прежде всего обсудите с бабушкой и дедом устраивает ли их такая ситуация. Поговорите с родственниками, объясните, что на свою степендию и пенсии бабушки и деда вы не в силах их прокормить, попросите приносить продукты с собой, устраивать общие обеды. Не стесняйтесь, говорите уверенно и аргументированно. Возможно, что кто-то из родственников обидится, но здесь всё зависит от вашего такта, не переходите к обвинениям и обличениям. Просто скажите какой вариант вас устроит. Если они взрослые, сознательные люди, то им станет просто стыдно отбирать кусок хлеба у студента и пенсионеров. Удачи Вам! Наталья Гончар

Ирина,     23:12       12.05.2011

Здравствуйте!! В свои 19 лет я уже незнаю как мне поступить=( Вот уже как год и семь месяцев я встечаюсь с моим молодым человеком... Любит, строит планы на наше совместное будущее, всегда рядом когда мне нужна его поддержка, а я....я немагу разобратся в своих чувствах. Есть ещё один парень, (это мой бывший) при виде которого у меня муражки по коже и серце начинает бится ещё быстрее!! С одной стороны мне чтото подсказывает что мы уже никогда небудем вместе, и что меня с ним ничего неждёт, он несможет дать мне того на что способен мой парень, но.....2 года назад мы с ним расстались практически не из-за чего, а когда мне предложил дружбу мой парень с которым я сейчас вместе, я сразу же согласилась, на тот момент у меня была только одна мысль-сделать побольнее бывшему парню, потому-что я видела как ходят его скулы при виде того что я счастлива!!! Но потом всё как то изменилось и мне казалось что я действительно счастлива в нынешних отношениях....но сейчас я думаю что эта дружба была ошибкой и мне ненадо было этого делать, ненадо было давать надежду моему молодому человеку на то что мы будем всегда вместе....

Он очень хороший и для своего любимого человека он готов "из кожи вон вылезти"я нехочу делать ему больно, но я незнаю люблю ли я его или просто прибыкла к нему за это время что мы вместе...

Очень надеюсь на Вашу помощ!!! Заранее СПАСИБО

Здравствуйте, Ирина!

В подобных вопросах мы можем оказать Вам только моральную поддержку, а выбор Вам придётся делать самой.

Давайте разбираться: во-первых, какие отношения у Вас были с Вашим бывшим парнем? Как он к вам относился? Нравились ли Вам его ухаживания? Что Вас не устраивало в отношениях? Кто был инициатором разрыва? Как сейчас Ваш бывший относится к Вам? Вы уверены, что ему нужны новые отношения с Вами? А если нужны, то для чего? Совпадают ли Ваши взгляды? Чего хочется Вам? Вы должны понимать, что склеенная разбитая чашка уже не та, в неё опасно наливать воду - может развалиться.

Во-вторых, что касается Вашего нынешнего парня, то это вполне естественно, если чувства сходят на нет. Мы растём, мы меняемся и вместе с нами меняются чувства и ощущения. Задайте себе те же вопросы. Попробуйте сравнить между собой этих молодых людей. Что получилось? Чего хочется именно Вам? Что Вы чувствуете?

Естественно, опрометчиво начинать отношения с одним человеком, что бы причинить боль другому и так же опрометчиво оставаться рядом, если чувства ушли. Близкий человек всегда почувствует фальш и будет боль, обида. Оглянитесь вокруг, в мире существуют и другие мужчины. Возможно лучше строить что-то новое, чем возрождать здание на ненадёжном фундаменте. Удачи Вам! Наталья Гончар

Даша,             12:40           11.05.2011

Здравствуйте. Я учусь в 10 классе, и в следующем году мне предстоит поступать в вуз. Я не могу определиться чего я хочу, у меня множество вариантов. На данный момент хочу быть специалистом по международным отношениям. Но боюсь, что когда начну готовиться к предметам, я передумаю, я и решу стать кем-нибудь другим. Дело в том, что так было уже не раз, и главное в будущей профессии для меня, не столько её привлекательность, сколько прибыльность. Я боюсь, что окончив вуз, не найду себе хорошую высокооплачиваемую работу, и буду жалеть о принятом решении всю жизнь.

Здравствуйте, Даша!

Любому человеку очень важно получать удовольствие от того, что делаешь. Это залог психической стабильности. Хорошо когда работу достойно оплачивают. Но готовы ли вы всю жизнь заниматься чем-то нудным, для вас неинтересным, не приносящим удовлетворения, но хорошо оплачиваемым?

Рынок труда меняется, специалисты которые нужны сегодня и хорошо зарабатывают, возможно станут ненужны завтра, а вам ещё 5 лет учиться. Что произойдёт за это время? Подумайте, сможет ли ваша профессия возместить вам в будущем все затраты на неё (физические, временные, денежные). Специалист только с течением времени становится мастером и начинает получать доход от профессии.

Ориентируйтесь на свои желания, на то чем будет приятно заниматься. Главное, если профессия будет приносить удовольствие вашей душе. А деньги - это непрямой результат отношений с любимой работой.

Обратитесь к психологу/профориентологу - вам нужно определить свои умения и задатки, а уже на их основе подобрать наиболее подходящую профессию (велика вероятность, что и оплачивать её будут хорошо)

Статью по теме профориентации для молодёжи читайте здесь. Удачи!

Иван,       16:42            09.04.2011

Такая ситуация - встречаемся более полугода...буквально "ношу на руках" ее...люблю и обожаю..иногда пару дней и ночей проводим вместе, а в основном - каждый у себя дома, но видимся каждый день...пешком в гости пять минут... и она вроде бы любит... так говорит... и делает вид...

В чем проблема? - есть у нее подружка, у которой куча денег и свободного времени... ни парня ни семьи... она была еще до меня...конечно же, мне совсем не нравится, когда я работаю, или дома уставший... а подружка ее забирает и до 2-4 часов ночи они где-то гуляют... клубы, кафе... часто приходят домой очень не трезвые...

Я выразил свое неудовольствие...и она согласилась со всем...и с ночными похождениями и с алкоголем... 2-3 месяца держалась... а вчера втайне от меня опять тоже "ушли в ночь"... приехали к 5 утра готовые... мне соседи признались... так бы и не знал...

Сегодня плачет весь день...и ничего не говорит... КАК БЫТЬ?

Люди не меняются? Обманут также с подружкой и в другой раз в другой ситуации?

...или таки простить?

Здравствуйте, Иван!

Когда завязываются отношения человеку свойственно желание как можно больше времени проводить со своим избранником/избранницей. И это прекрасно и естественно, но каждый из пары до "встречи" имел свою  насыщенную людьми, событиями, привычками, правилами, хобби, интересами жизнь. И эта жизнь никуда не пропадает, потому, что в ней мы проявляем свою индивидуальность, виденье себя и своей роли в жизни.

На начальном периоде отношений человеку, особенно женщине, характерно полное растворение в любимом. Но со временем ситуация изменяется, распределяются обязанности и роли в паре, возникает потребность снова "приоткрыть дверь" для социума, а также иметь время и на себя. И это тоже естественно и необходимо. Каждый имеет право на свое пространство и личное время.

Поэтому ваша "как бы просьба", не проводить девушке с подругой так много времени и таким способом, была грубым вмешательством в пространство любимого человека. И именно эта просьба породила дилемму вашей девушки. Дилемма - это необходимость выбора между двумя нежелательными возможностями. В случае с вашей девушкой- это либо пойти с подругой, и тем самым нарушить данное Вам слово, либо никогда больше не ходить с подругой и не развлекаться как она привыкла.

У меня вопрос к Вам, Иван - а Вы вместо нежелательного отдыха придумали и предложили ей другой вариант?

Прочитав Ваше письмо у меня сложилось впечатление, что Вы стараетесь принять на себя роль отца любимой. А, одна из основных функций отца заключается в воспитании, контроле, наказании и видении, что полезно его чаду, а что вредно и потому стоит наложить запрет. Я имею в виду, что своими настойчивыми замечаниями вы повели себя как родитель, который смотрит сверху вниз, а не как партнер, пытающийся понять ее мотивы, желания и постараться принимать ее такой, какая есть. Партнерские отношение строятся на основе сотрудничества и доверия.

Если же для Вас ценности вашей девушки неприемлемы, раздражают и возмущают – возможно, это не совсем Ваша девушка, и тут никто не виноват.  Жизнь состоит из проб и ошибок, а также из экспериментов.

В любом случае, дело не в ее обмане. И обманом это сложно назвать.

Все намного глубже. Дело  в несоответствии Ваших "Картин мира", а проще в ваших взглядах на то, как следует себя вести.

Вы спрашиваете "меняются ли люди"? Да, меняются. Но для этого нужно иметь внутреннюю мотивацию, силу воли и смелость увидеть свой недостаток. Внешний же фактор (слова близких, просьбы друзей, укоры и запреты) срабатывают только на короткий промежуток и не эффективны.

Удачи Вам и терпения! Анна Хенова

Вова,            20:46             03.04.2011

Помогите решить проблему. У меня на роботе работает девушка и она мне нравиться. И я с ней гулял ходил в театр на пицу говорил про отношение но она не сказала да и не сказала нет как ету проблему можно решить?

Здравствуйте, Вова! А в чём заключается проблема? В том, что девушка не дала прямого ответа? В этом нет ничего удивительного и причин может быть много: строгое воспитание (родители научили, что сразу соглашаются только женщины "лёгкого" поведения), стесняется (не привыкла к вниманию кавалеров, оробела и хочет подумать), пережила в недавнем прошлом неудачный роман (боится начинать новые отношения), ещё не знает завязывать отношения или нет (имеет полное право, возможно присматривается к Вам), набивает себе цену (чем продолжительнее "охота", тем ценнее и дороже добыча).

Если девушка Вам действительно нравится, то продолжайте за ней ухаживать: придержите дверь, подайте пальто, подарите цветы, пригласите прогулятся. Если женщине мужчина не интересен или неприятен, то она, как правило, не согласится на третье-четвёртое свидание. Свидания продолжаются? Значит Ваши шансы возростают. Проявите терпение и такт, настройтесь на романтическую волну и продолжайте ухаживать, ведь нет ничего лучше прогулки по весеннему городу с человеком, который тебе нравится. Всё зависит от Вас и от того, насколько сильно эта девушка Вам нужна. Девушки любят настойчивых парней. Дерзайте! Удачи Вам! Наталья Гончар

Максим,      22:35      01.04.2011

Почему при длительном отсутсвии сна проявляется сущность человека, стираются маски? Можеш говорить то, что раньше казалось личным, чисто несущественным. И почему появляется такая дикая уверенность в себе?

Здравствуйте, Максим! Сон - это уникальное по своей природе состояние, во время которого мозг трудится так же эффективно как и во время бодрствования: сортирует полученную за день информацию. Если не спать, то мозг просто "подвисает" от накопившейся информации и выключается. Но "выключается" та часть мозга, которая отвечает социальную часть нашей личности и в полную власть вступает подсознание. Подсознание не спит никогда, даже во время сна интенсивно работает. Для нашего подсознания не существует запретов, социальных ограничений, социальных страхов и забот. Можно сказать, что человек приближается к животному состоянию: обостряются чувства и восприятие реальности, стираются барьеры, появляется вера в свои силы. Но длится такое состояние не долго и заканчивается мгновенным засыпанием при прекращении активности. Наталья Гончар

Юра,    12:03     31.03.2011    

Постоянное желание дратся - это болезнь?

Даже когда жестко получил, все равно продолжаеш до***ватся, все равно к кому , все равно где...нравится сам процес ... в секцию ходил, не то, не прет...

Здравствуйте, Юра! Болезнь ли это? Сложно сказать не зная всех подробностей. Одно можно сказать точно - такое состояние далеко от нормы. Человеку свойственно проявлять агрессию, но как средство сохранения жизни, собственной территории и её границ. Агрессивная энергия позволяет двигаться к цели. Желание драться - тоже проявление агрессии и направлена она на окружающих. На Вас ведь никто не нападает, угрожая Вашей жизни, нападаете Вы.

Кроме того, такое состояние может быть связано с зависимостью от выбросов адреналина в кровь: повышается давление, учащается сердцебиение, мобилизируется организм и готов на всё.

Попробуйте экстремальные виды спорта: паркур, рафтинг, прыжки с парашютом, МТВ+ВМХ, виндсёрфинг, дайвинг, альпинизм, спелеологию, пейнтбол и многое другое. Если Вы полностью отдадитесь одному из этих видов спорта, то сил на драки у Вас просто не останется. Ведь драка не лучшее занятие - можно в больницу угодить или в тюрьму (это как повезёт). Удачи Вам! Наталья Гончар

Лена,          10:35          31.03.2011

Здравствуйте! Прошу дать совет в том, как научится уверенней вести себя в общении с людьми. Не могу толком и объяснить, но с детства я привыкла, что все проблемы решал папа, а теперь когда уже давно не маленькая, сохранилась та привычка, что за тебя всё должен делать кто-то. Поэтому даже по пустяковым вопросам, на которые явно знаю ответ, всё равно спрашиваю как-бы подтверждение. Это на работе. Может быть, другая причина - это ещё и лень. А у людей складывается такое впечатление, что я человек глупый, хотя я не думаю, что это так. Ещё свою роль играет неинтересная работа, нежелание вникать в то, что делаю, просто нахожусь как-то поверхностно в этой среде. Даже если в толпе что-то кому-то отвечаю, стараюсь сделать это с добротой, а люди воспринимают это как глупость. Похвалы от близких я тоже редко слышу, думаю и это влияет.

Здрувствуйте, Лена! Ответ на Ваш вопрос может занять не одну страницу, попробую быть краткой.

С первого взгляда ответ простой - чтобы стать уверенным, нужно поверить в себя! Уверенность бывает внутренняя и внешняя. Если ваши внутренние позиции сильны, то никакое замечание или крик другого человека не сможет выбить нас из "колеи" и не заставит усомниться в собственных силах.

Знаете ли Вы свои "сильные" стороны (что вы умеете лучше всего делать?),чем гордитесь, что такого есть у Вас чего нет у других ? Определились? А теперь подумайте чему ещё вы можете научиться, какую область освоить?

Самое важное в работе с неуверенностью - понять где её источник, почему она приходит вновь и вновь в самый неподходящий момент. Здесь не обойтись без глубокого самоанализа и самонаблюдения.

Ещё один "враг" неуверенности - это общение и постоянное расширение круга коммуникаций. Неуверенные в себе люди на каждый новый контакт идут через силу, заставляют себя, но с каждым разом это становится делать проще. Общайтесь с новыми людьми: они ничего не знают о вас и вы сами будете формировать впечатление о себе. Важно хвалить себя за малейший успех и снисходительно относиться к неудачам и ошибкам. Испытывать страх - это нормально (все боятся, начиная новое дело или собираясь на свидание), важно не дать страху парализовать свою волю и действия.

Интернет предлагает массу способов развить уверенность в себе, но они хороши для поддержания той уверенности, которая уже есть. Так устроен человек: что бы чувствовать себя "на коне" ему необходимо подкрепление "из вне", от социума, близких, коллег.

Ставьте перед собой цели, которые требуют усилий для их достижения. Определите свою цель в жизни. Работа над собой - очень сложное занятие, требующее последовательности, усилий и терпения. Удачи Вам! Наталья Гончар

Светлана,     19:55     24.03.2011

Здравствуйте! Мне 32, я замужем, у нас двое детей. Пару лет назад я ощутила, что любовь от меня уходит... Муж любит меня, а я... уважаю, ценю.. но не люблю... Так как сердце было свободно, полюбила человека, да еще и в инете. Глупо, знаю. Но в жизни как бы позволить себе не могла, а в инете позволила... Началось просто , как общение, а со временем поняла, что живу ним, дышу... Так бы и тянулось все, я замужем, он женат. Разводиться никто не собирался. Собирались встретиться, но я поехать к нему не могла, а он говорил, что занят и все откладывал встречу. Общались в основном по видеосвязи. У него сложный характер, я очень понятливый и компромиссный человек, но все же мы ссорились... Из-за того, что мог пропасть на пару дней, не предупредив, а мне он был нужен, как воздух... Что мог зайти на сайт, а мне писать не в первую очередь или вообще не писать... Моя гордость и самолюбие бунтовали, но я терпела. Но все до поры, до времени. В январе мы поссорились, я сделала резкий шаг. Потом поняла, что схожу с ума. Начала писать, просить прощение, умолять... Он писал, что любит и будет любить всегда но отношения возобновлять не спешил. Я так мучалась неделю, а потом написала, что ухожу и отпускаю его. Через неделю прислал открытку- я скучаю.. Все, что я зажала в кулак, опять вылезло наружу.. сердце выпрыгивало, руки дрожали...Короче, как бы помирились...Но он сказал, что я все сломала, что нам было хорошо, а я все сломала.. и что прежних отношений не будет.. я все терпела, потому что знала, как мне было без него.. И началось опять- то хороший, теплый, нежный.. то занят и ему не до меня...Если б я не любила- проблемы бы не было. Интересный , умный человек, можно годами общаться. Но я ж люблю.. и нуждаюсь в том, чтобы чувствовать себя ему нужной... И опять сорвалась.. написала, что любви его не понимаю.. что за 1,5 года ни подарка( я не мелочный человек, но это хоть какое то подтверждение любви), ни цветов... И не приезжает он, потому что не нужно это ему. Он в ответ- что знал, что это повториться, что я его не люблю, что это привязанность, а не любовь... Я тоже в долгу не осталась- ответила, что не верю ему больше... и т.д. Через неделю меня совесть мучать начала, что обидела его. Написала, что не играла я. Молчит. А мне опять плохо.И как бы есть, чем заняться- ведь и семья у меня, и спортом занимаюсь и работаю. А мне он нужен... каждый день жду.. уже две недели.
Что скажете?

Здравствуйте, Светлана! В отношениях мужчины и женщины самое важное - взаимность. Желание, стремление навстречу друг другу, потребность увидеться. В вашем случае шаги навстречу делаете только Вы.

У женщин есть одна особенность - порой беспочвенная романтичность и мечтательность: мужчина улыбнулся в троллейбусе, а наша фантазия уже рисует как он подходит знакомиться, дарит цветы, приглашает на свидание, но... незнакомец просто выходит на следующей остановке даже не оглянувшись в нашу сторону. И нас охватывает маленькое, но очень острое разочарование и горечь разбившейся мечты. Мы склонны фантазировать и приписывать другим свои, собственные чувства и желания. Часто мы не замечаем холода в ответ и терпим. Зачем? Ради чего? Чего мы ждём от отношений, где активность проявляет только один? А другой? Что он думает про отношения? Становится неважно. Мы всё придумаем за него, что бы сохранить в целости наш хрупкий мир и душевное спокойствие... Особенно коварной эта особенность становится тогда, когда мы ещё ни разу не видели своего возлюбленного, а только общались с ним через интернет. Но интернет не передаст всей глубины души собеседника, нет контакта тел и ощущения живого тепла, без которых невозможно прочувствовать серьёзность отношений.

А мужчин устраивает лёгкий ни к чему не обязывающий флирт, некоторых очень тешит, что они ещё кому-то нужны кроме жены, но... вечером он вновь вернётся домой к жене в привычную обстановку не собираясь что-либо менять в своей жизни. Мужчины также часто улетают в мир фантазий, кого-то там любят, что-то обещают. Однако, в отличие от женщин, мужчины редко переносят свои мечты в реальный мир.

Забудьте. Откройте сердце навстречу любви. Оглянитесь вокруг. Внесите в свою жизнь новые краски. Обновите отношения.

Пойдите с мужем на парные танцы, лучше латинские, танго - просто отлично; из народных - фламенко. Ручаюсь, вы откроете друг в друге много нового, и кто знает, как дальше сложатся ваши взаимоотношения. Желаю удачи! Наталья Гончар

Ксения,     14:18       20.03.2011

Добрый день! у меня хроническая раздражённость: меня раздражает всё и все, постоянно злюсь на детей, понимаю так нельзя, надо себя сдерживать, контролировать, но хватает не надолго.

Здравствуйте, Ксения! Сдерживать себя, когда накопилось раздражение, очень вредно. Контроль и сдерживание ни к чему хорошему не приведут: рано или поздно Вы всё равно сорвётесь и тогда могут возникнуть злость и обида, направленные и на окружающих и на саму себя.

Выход: искать адекватные пути для выплёскивания раздражения. Ни в коем случае нельзя срываться на родных и близких, а особенно на детях. Скорее всего, они не поймут незаслуженных оскорблений, упрёков, криков и обидятся, а обиды очень плохо поддаются психологической коррекции.

Учитывая тот минимум информации, который Вы предоставили о проблеме, я рекомендую Вам следующее: устранить источник раздражения, порадовать себя (покупкой, стрижкой, маникюром, сексом или на Ваше усмотрение), заняться спортом, вкусно поесть, примите тёплую ванну с морской солью и аромомаслами, сходите на массаж, проговорите с кем-нибудь из близких все ситуации, которые вызывают у Вас раздражение в повседневной жизни, попробуйте найти альтернативные пути решения.

Если эти методы не представляются эффективными, тогда Вам стоит обратиться к психологу для выявления источников возникновения постоянной (кстати, насколько она постоянна? Как часто проявляется?) раздражительности для последующей коррекции. Проблема раздражительности требует индивидуального подхода.

С раздражительностью и злостью замечательно работает арт-терапия. Об этом направлении в психотерапии Вы можете почитать здесь. Удачи Вам! Наталья Гончар

Аня,        07:22    10.03.2011

Здравствуйте. Меня зовут Аня. Мне 18.

У меня очень пикантная ситуация. Мой парень старше меня ровно на 10 лет. Не знаю как Вы на это отреагируете.

Впрочем дело не в возрасте. У меня с ним еще не было секса, хотя мы вместе больше 6 месяцев, собственно говоря у меня его вообще не было.

У нас с ним один раз дошло, если можно так сказать, почти до секса. Я сказала ему, хотя сказала не для того, чтоб остановить, а просто чтоб знал, чтоб это не было для его неожиданостью. Он ответил "Я знаю" улыбнулся и обнял меня. С того дня, как и до этого, с его стороны нет никаких намеков, я иногда остаюсь у его ночевать, иногда он у меня.

Сегодня ночью, я проснулась оттого что он говорил во сне. Это было чтото бессвязное, но он повторял одно имя... Я шутки ради разбудила и спросила кто она.

Он мне все рассказал. После разрыва с той девушкой, прошло уке больше года, и я за это время уже не первая с кем он пытаеться строить отношения... Признался даже что до секса отношения у его дошли только с одной. С остальными не было по той же причине, что нет со мной. До этого разговора я иногда сомневалась в его ориентпции, уж слишком он нежный и внимательный, как для мужчины.

Я хочу попросить совета. Что мне делать? Бросать его? Или набраться терпения? Я понимаю, что это выглядит глупо. Но мне с ним очень хорошо, даже без этого... Я хочу быть с ним, но не знаю смогу ли когда нибудь смириться с тем, что о постоянно думает про другую. Он ее когда нибудь забудет? Сможет снова нормально жить? И почему он был так откровенен со мной?

Здравствуйте, Аня.

У меня сложилось впечатление, что в ваших отношениях Вы постоянно переживаете по разным поводам, что в свою очередь не дает Вам в полной мере насладиться настоящим, расслабиться и просто получать удовольствие. Ну вот, например, из вашего письма: «...Мой парень старше меня ровно на 10 лет. Не знаю, как вы на это отреагируете». Я не вижу здесь никакой пикантности или же дикости. Вполне нормальная ситуация, как для меня. Но Вас этот факт не оставляет в спокойствии и даже шокирует, и почему-то тревожит.  

«… я иногда сомневалась в его ориентации, уж слишком он нежный и внимательный, как для мужчины». К сожалению, у нас в стране сложился стереотип, что настоящий мужчина должен обязательно быть грубым, жестким и не считаться с мнением своей девушки. А настоящая женщина - нежна, приветлива и внимательна к своему возлюбленному. В действительности все может быть с точностью наоборот. Мне же хочется поздравить Вас, с тем, что о Вас заботятся.

«...я понимаю, что это выглядит глупо, но мне с ним очень  хорошо даже без этого… ». У меня возник вопрос, для кого глупо? Для Вас или для окружающих людей? Если Вы чувствуете с ним себя хорошо -  разве это может казаться глупым.

Я не компетентна, решать за Вас бросать парня или набраться терпения. Вам решать и только Вам. Но мне показалось, что молодой человек пытается идти дальше, не жить прошлым и строить новые отношения. Его откровенные разговоры являются признаком того, что в Вас уверены, Вам доверяют, и это уже многое. Вам же, следует особенно сейчас суметь показать уверенность в себе, своем женском шарме, неповторимости и привлекательности. И самое главное – не бояться любить и проявлять свою любовь, а в каком формате выбирать только Вам. С уважением, Анна Хенова

Юрий,   12:33    07.03.2011

Набрел на Ваш сайт... У меня была ситуация, очень похожа на ситуацию, одного из тех кто писал.

Золотые слова: "В отношениях не может быть третьей стороны......."

Вот жаль, что это всего лишь слова. В моем случае как раз эта "третья сторона" и оказала "услугу" причем это Ваша коллега!. Скажите. Разве психолог не обязан сохранять в тайне все что ему говорили клиенты? Разве психолог имеет право давать прямые советы? Даже не советы, а по сути навязывать свое мнение и доказывать, что оно правильное? Я потерял девушку безвозвратно именно благодаря психологу, причем это была наша общая знакомая. ОНа прикладывала титанические усилия чтоб разрушить отношения. КЕм она себя возомнила? Богом? Вершителем судеб? Какое они имеет право вмешиваться в чужие отношения? Какое она имеет право навязывать свое мнение? Если человеку в течении нескольких лет доказывать, что его отношения это неправильно то естественно человек начинает сомневаться в своих чувствах. Скажите пожалуйста. Разве такой "специалист" имеет право называть себя "ПСИХОЛОГОМ".

Здравствуйте, Юрий! Очень искренне Вам сочувствую.

К сожалению от дилетантского подхода не застрахована ни одна профессия, в том числе и психология, призванная врачевать израненные души. Действия моей коллеги, описанные Вами, я считаю глубоко непрофессиональными, поскольку психолог должен воздерживаться от прямых советов, консультирования друзей и родственников и свято (как священник) хранить в тайне всё, что услышал от клиента на консультации (кроме случаев связанных с угрозой жизни).

Увы, но при вступлении на психологический факультет нет отбора на профпригодность, молодые специалисты плохо представляют как использовать на практике теоретические знания, а многие из практикующих психологов не уделяют достаточного внимания повышению квалификации и проработке собственных психологических проблем (отсюда может проистекать вера в свои "сверх" способности). Кроме того многие психологи либо понятия не имеют, либо забыли, что такое Этический додекс. И это проблемы не только психологов Украины, но и России и других стран постсоветского пространства.

Выход один - ответственно относиться к выбору психога, так же как к выбору врача, стоматолога, портного, ведь среди них также часто встречаются дилетанты и непрофессионалы. Удачи Вам! Наталья Гончар

Сергей,   18:22    06.03.2011    

Здравствуйте. Это снова я.

По поводу семейного положения вы ошиблись, у меня жена и дочка, причем знакомством с женой я обязан именно другу. К тому же он крестный отец моей дочурки и она его просто обожает. Это лирическое отклонение.

Основная проблема в том, что теперишнии парень той девушки ей изменяет. Я по долгу службы часто с ним пересекаюсь. Та и с той девушкой тоже. Я помню ее до знакомства с другом, помню тот период когда они были вместе. Это два абсолютно разных человека. До того как они познакомились она была замкнутой, скрытной, никогда не улыбалась. Когда познакомились, у них начали складываться отношения, ее как подменили. Щас она стала такой как была до того... А по поводу поддержки, он просит чтоб никто не трогал "не хочу чтоб меня видели в таком состоянии". Я уже не раз предлагал ему сходить к психологу, в ответ получал только непечатные выражения. И предупреждение, если я еще раз заикнусь, он с собой чтото сделает. К тому же он пыталс строить новые отношения... Не знаю как далеко они у его заходили, но все разы были неудачные.

В любом случае спасибо Вам.

Сергей, Вашему другу поможет время. Одна моя клиентка только через три года смогла зявязать серьёзные отношения, открыться навстречу новой любви. Скорее всего Ваш друг чувствует сейчас только горечь предательства, которая окрашивает весь мир в чёрные и серые тона.

Люди видят лишь то, что желают видеть. Это касается и Вашего друга и той девушки.

И для кого проблема в изменах теперешнего парня той девушки? Для Вас? Для вашего друга или для самой девушки? Что-то доказывать, разоблачать - бесполезно. У каждого свой путь на этой земле, свои цели и задачи и разные дороги к ним. Иногда это дорога страдания, но ничто так не закаляет душу как пережитая потеря.

То что он пытается строить новые отношения - замечательно. Это шаг на путь выздоровления. Пока эти попытки неудачны - в любви процент удач всегда очень мал, иногда это один шанс на миллион. Через какое-то время ему обязательно встретится новая любовь. У тех, кто пережил любовь несчастную, гораздо больше шансов.

Не хочет к психологу - перестаньте настаивать, случайно "забудьте" у него дома, в машине книгу по психологии или распечатки "полезных" (с вашей точки зрения) статей в прозрачном файле. Возможно он заинтересуется названием.

Просто будьте с ним рядом. Удачи! Наталья Гончар

Сергей,       14:58     06.03.2011  

Здравствуйте. Меня зовут Сергей, мне 28. Но разговор не обо мне.

У меня есть друг. Мы с ним выросли вместе, знаю его как себя. Чуть больше года назад он расстался с девушкой, они были вместе 3 с половиной года. Девушка моложе его почти на 9 лет. Девушка ушла к другому. Когда они расстались парень слетел с катушек, наделал много глупостей. Хотя он хороший человек. И мне кажеться что глупостей он наделал только потому что хотел сохранить те отношения. Мне со стороны видно что все это время он не в себе, хотя он продолжает общаться с ее мамой, не знаю какие у них отношения, но они общаються.

Гдето месяц назад он начал заглядывать в бутылку, хотя веских причин для этого я не видел, у его карьера пошла вверх, неплохо зарабатывает... Та и девушки на его обращают внимание.

Я пару дней назад я пришел к ему, и увидел его за компьютером, была открыта страничка какойто девушки. Как он мне потом расказал, это страничка ее. Не знаю как он это понял. Нет ни единой фотографии, другие имя и фамилия, другой город, дата рождения.

Я знаю что она на даный момент встречаеться с тем парнем к какому ушла. Хотя ее мама говорила парню что у ее никого нет. Это я знаю с его слов, потому не могу знать на 100%. Он же свято верит что она сама, звонит ей, заваливает ее смсками, она просто не поднимает трубки и не отвечает.

Пишу потому что сам он никогда не обратиться за помощью к психологу, в принципе он и сам неплохой психолог, постоянно работает с людьми. Но я не могу смотреть как пропадает, я б даже сказал гибнет, хороший человек.

Я уже думаю устроить им "случайную" встречу. Может когда поговорят, ему станет легче? Как это лучше сделать? И стоит ли? Заранее спасибо

Здравствуйте, Сергей! Ситуация сложная, но ваш друг должен решить её сам. Вы можете его поддержать, выслушать, просто быть рядом как верное плечо друга и брата. Они взрослые люди, какое-то время встречались, но отношения не сложились... В этом никто не виноват и это сугубо их личное дело. Если девушка не хочет возвращаться, то она имеет на это право и заставлять её просто глупо. А если она больше не любит? Зачем нужна такая спутница жизни, находящаяся рядом по принуждению? К тому же девушка достаточно молода (19 лет) - ребята, вспомните себя в её возрасте. Вы ведь, как я поняла, до сих пор не женаты и эта девушка тоже имеет право выбора, право менять партнёров и отношения, набираться опыта.

Несчастная любовь - своего рода болезнь и выздоровление может растянуться на длительный период, но оно обязательно наступит ибо такова природа жизни: мы родились в этот мир для счастья и удовольствия. Сейчас больно, но это пройдёт со временем.

Относительно "устроить встречу" - ваш друг прямо просил Вас об этом? Или это Ваша личная инициатива? Во втором случае при любом развитии ситуации Вы можете оказаться "виноватым во всех грехах и проблемах". Давайте пофантазируем: девушка пришла на встречу, наговорила Вашему другу гадостей и ушла. Кто будет виноват? Уж во всяком случае не девушка, а скорее всего именно Вы. Ваш друг станет пить, а Вы не сможете отделаться от чувства вины за эту устроенную встречу. В отношениях не может быть третьей стороны: там всегда правы и виноваты оба, а третьему места просто нет. Ещё раз повторю: поддержите своего друга, выслушайте, отвлеките от ситуации новыми событиями и увлечениями - вот самой действенное лекарство от любовного недуга.

Я всё же рекомендую ему обратиться к психологу. "Бытовая психология" - это одно, а помощь квалифицированного специалиста, владеющего набором методик и практик - совсем другое. К тому же незнакомому человеку можно рассказать гораздо больше чем другу без опасения, что об этом узнают близкие и знакомые. Но принимать окончательное решение вашему другу.  Загляните в наш раздел "Кто такой психолог" и прочтите статью "Кто такой психолог и как им пользоваться".

Также рекомендую Вам и Вашему другу статью на нашем сайте "Несчастная любовь" и "Культура горя" в разделе "Философия жизни". Удачи Вам! Наталья Гончар

Александра, 17:23    05.03.2011 

Здравствуйте. У меня такая ситуация. Я встречаюсь с парнем 3 года. Недавно познакомилась с одним мальчиком он мне нравиться, и мы с ним видимся довольно часто. Мне кажеться я ему тоже нравлюсь. Мой парень замечает, что я веду себя не так как раньше... Я когда иду гулять с новым парнем, теперешнему говорю, что я иду с подружкой... Просто он так попросил... Я не хочу бросать парня, но также не хочу его обманывать. И разорвать отношения с новым тоже не могу((. Если я скажу своему парню что я его обманываю, он поймет? Простит? И как ему это лучше сказать? Он такой добрый, внимательный..

Здравствуйте Александра! Давайте попробуем разобраться вместе:

Первый момент, который Вам следует прояснить для себя: Почему именно сейчас в Вашей жизни возник другой Мужчина (парень). Есть такой закон в отношениях – когда у пары все гладко, все хорошо - весь мир крутиться только вокруг их двоих,  и нет желания осматриваться и замечать других мужчин/женщин. Возможно, что-то  в Ваших отношениях пошло не так. Возможно, их стоит укрепить, но прежде понять и исправить первопричину.

Второй момент, Вам стоит задать себе ряд вопросов – и постараться откровенно на них ответить (желательно прописать): Кто для Вас этот новый мальчик?  Какой ролью Вы его наделили в своей жизни? Зачем он Вам?  И на что Вы готовы идти ради него? Этот шаг поможет понять – как далеко Вы зашли в Ваших частых встречах.

Третий момент, необходимо понять, что движет Вашей фразой: «Я не хочу бросать своего парня». Что Вас сдерживает? Любовь к нему, или  привычка, Ваша уверенность в нем, или страх остаться без него.

Прояснив все эти моменты – думаю, вы сможете разрешить сложную ситуацию.

Хочу добавить - я не знаю, поймет ли Вас ваш парень, если вы признаетесь в своем обмане – ведь  я не знаю, какой он человек, с какими принципами и правилами. Но знаю точно -  многое решают слова и их формулировка. Анна Хенова

 

Здравствуйте, Александра! Рано или поздно выбор придётся сделать: либо один парень, либо другой. Так устроен мир - обман станет явным и вы можете остаться совсем одна.

Хорошенько разберитесь к кому из них вы испытываете настоящее чувство - любовь. Строить отношения нужно только на любви. Зов плоти, интерес, влюблённость со временем проходят и только любовь служит надёжным фундаментом для продолжения отношений.

Рекомендую Вам прочитать статью в разделе "Философия жизни" - "Рождение любви". Желаю удачи! Наталья Гончар

Юрий, 45 лет     12:51   25.02.2011

Проблема с женой – нет понимания – не можем ни о чем договориться, (я здесь выпадаю в осадок,  я в шоке, как так ведь все просто - договорились и стараемся этого(плохого) не делать....Этим шоком накапливаю обиды, раздражение...болезни (дипрессию). Пример - попросила шо то по компютеру - помогаю, рассказываю как делать, она – с эмоциями, шо ты мне читаешь лекцию....я попросила помочь, а ты целую лекцию....подкрепляя все злостью и раздражениями... Но как без объяснения, чему то научиться? В ответ я напрягаюсь, расстраиваюсь, обижаюсь...замыкаюсь, в осадке.

- и так во всем, наступили на пример на какие грабли... мне кажеться, я вижу в чем проблема и говорю - я вижу это так и так давай договоримся будем внимательны к себе и так не делать, если ты видишь решение - давай по твоему....от разговора уходит, просто говорит – шо ты от меня хочеш, такой сякой дол***б, за***л своими лекциями, пошел на х*й, из песни слов не выкинеш, эмоционально подкрепляя, раздражением, обидой, нетерпимостью... - скандалы... А я бедный – хочу ж быть хорошим, как это я ж все понимаю....и все равно виноват – опять раздражаюсь, обижаюсь, гружусь, напрягаюсь, душа болит. сердце болит - дипрессия. Вижу решения - научиться - ничего не хотеть, а если хотеть то не держаться за хотение...в первую очередь понимания Я говорю давай искать.как разрешить ситуацию, она я в себе ничего плохого не вижу - ты виноват, и виноват я во всем, что бы не случилось... И так уже нагрузился этим,...дипресуха жуть. Потому, что хочу понимания и хорошей семьи..., хочу шоб все было хорошо..., - идеализация!!! семейных отношений, компенсация чего не получил в детстве..

Получается, что мне надо отношениям для этого ищу пониманиям ей таких отношений не надо...?, ей надо приложение к своему самомнению, чтобы его постоянно утверждать,.. Как делает мама, или ее подружки, которые это делают - те и подружки... Вот она себя и так ведет, по своим идеализированным желаниям. Каждый - хочет удовлетворить свои потребности, или желания, но они у нас разные...?

- я понимаю, что я нимогу ничего изменить в этой ситуации - уже 9 лет. но могу изменить к ней свое отношением ситуации...ура!!!

Кажеться это понимаю тоже, но как изменить это отношение-это измениться самому

Вывод - не делать того, что каждый день разбивает лоб. Выслеживать свое хотение, наблюдать его и убирать, как убирают мусор.

Тут скорей уместен пример из анекдота:

"- Психолог помог? Ты перестал страдать от ночного недержания? - Конечно! Я перестал страдать от недержания, теперь я им горжусь!"

Соответственно, та энергия, которая шла на пустые переживания по поводу особенностей конкретного организма, освобождена может быть использована на что-нибудь более полезное.:)

тут цитата

-(Это очень тонкий момент, С одной стороны, может быть конструктивно в общем входящем потоке выделить позитивные моменты и акцентировать на них внимание. Даже если негативные моменты, скажем, в потоке доминируют, С другой стороны - пытаться интерпретировать откровенно негативные факты, негативные компоненты потока как позитивные - скорее всего именно самообман. В особенности же этого делать не следует, если животное активно этому сопротивляется. Это все равно что на предприятии пытаться трактовать убытки как прибыли. Чаще всего это бред. Или намеренный обман инвесторов и акционеров, И если так поступать - предприятие в шесть секунд вылетит в трубу.

Но опять-таки, в ситуации острого кризиса возможны исключения, связанные с антикризисным управлением. Если руководство предприятия считает и уверено, что если сейчас скрыть от акционеров убытки, то через некоторое время, благодаря принимаемым мерам или тенденциям рынка, ситуация выправится и предприятие начнет приносить прибыль, которая покроет сегодняшние убытки. А если акционерам сейчас об этом сказать - они могут психануть и вывести деньги из предприятия, попытаться спасти хоть что-нибудь. Такая фишка может работать, но надо осознавать, что риски тут очень, очень велики. Просто зашкаливают. Если не сработает - можно легко оказаться закатанным в асфальт.

Так что к схеме "измени свое отношение", сформулированной в таком вот общем виде, я отношусь с огромным подозрением

еще цитата

"- Имхо, в идеале для обижающегося, манипулятивная обида способ перевести канал в односторонний режим. Причем это не "демо-версия", а вполне себе полноценное перекрывание, но только в одну сторону. Типа, я обижен, у меня дефицит энергии

ну-ка быстренько давайте мне да побольше! Я ничего взамен не верну, т.к. мне/меня______ (нужное вписать). Получается дурацкая ситуация, обиженный не выдает обратную связь (он же оборвал коммуникацию), ему дают не то что надо, он обижается еще больше, читай "дефицит энергии возрастает". Виноват в этом оппонент, который дает не то и мало. В результате полная изоляция. Система становится стабильной и не имеет решения в заданных условиях, читай обиду можно разрулить только вмешательство третьего. Никакие усилия находящихся внутри ситуацию не изменят.

В случае обиды на Мир, ситуация еще хуже, т.к. если индивид начинает жить по придуманным правилам, завышая ожидания. То каждое несовпадения ожидаемого и действительного будет еще больше ухудшать ситуацию.

Иногда, перекрытый обидой канал, способ обратить внимание оппонента. Не самый оптимальный, правда. Обычно бывает в условиях с изначальным дисбалансом энергии." - на такие удочки я и она часто попадаем, я - и вижу что опять ей ничего не надо – отношений – потому, что может существовать в полной изоляции...,а я хочу контакт, и опять в осадке...,и иду первый на розрыв этой своей изоляции, потому, что ее изоляция ее не тяготит, она еще укрывается за ребенком, используя его как громоотвод, и тогда еще и папа плохой, и волей неволей эта вина на меня давит и ломает, от моей эмоциональной слабости - что ли...я все это вижу, моя изоляция невыносима мне, и данное положение ситуации, я иду навстречу признавая свою негибкость... Она это видит и пользуется этим, не извлекая ни каких уроков и не меняясь... Только находя в этом подтверждение своей идеальности и плохости другого - меня.

Возвращаясь к вопросу. Что делать, и как...мое понимание-Это внимание, безмерное терпение и ...бережливость к другому, деликатность, потому, что я чувствую, что она – это - я...и...внимание в работе над собой... В моем мире не может быть виноватых других - мир же мой, я хозяин своего восприятия, значит и своего мира. Если не литьем - так катаньем, как говориться, т.е. - если у тебя проблемы, значит - Ты!, чтото, делаеш не так...!, т.е. мое движение по изменению ситуации, и своего восприятия, я должен делать только - делая внутренюю работу, подыскивая для этого соответствующие инструменты. Никакие переговоры, уговоры,...не работают, изменить свое реагирование, свои идеализации,...и партнер и его любое поведение - только в этом помощь. Крушение моих идеализации - крушение моего эго, каким бы болезненным оно не было - урок, а болит от запущенности...

Что Вы можете сказать?, подсказать?...

Здравствуйте, Юрий! Очень внимательно прочитала ваш сумбурный монолог. Вы очень много пишете о своих чувствах и действиях. А я хочу Вас спросить:

Когда Вы в последний раз общались с женой? По-простому сидя на кухне или на диване в гостинной, наедине? Как давно вы поверяли друг другу трудности и заботы прошедшего дня? Как давно Вы просто внимательно слушали не перебивая и не поучая? Как давно Вы произносили простую фразу: "Любимая, как у тебя прошёл день?" Эти элементарные знаки внимания способны творить чудеса.

Мостки понимания между двумя людьми очень хрупкие, их так легко разрушить. Каждому из нас необходимо выговориться и найти понимание, особенно в семье.

Когда последний раз вы проводили время вместе с женой: ходили в кино, театр или просто гуляли в парке, одни, без ребёнка? Когда Вы последний раз дарили ей цветы? И наконец, когда Вы последний раз говорили: "Дорогая, я люблю тебя!"?

Попробуйте начать сначала, постепенно, не спеша. Вспомните за что вы полюбили эту женщину и почему именно она стала Вашей спутницей.

Вы занимаетесь глубоким самокопанием, а ответы на вопросы, часто, лежат на поверхности и стоит лишь поменять угол зрения, что бы увидеть. Удачи Вам! Наталья Гончар

Алла,  08:36    24.02.2011

А кто такой врач-психолог?

Это тоже психолог или психиатр, или психотерапевт?

Такое понятие как "врач-психолог" в украинской медицинской и психологической практике встречается редко. Скорее всего, предполагается, что "врач-психолог" при оказании медицинских услуг будет использовать "бытовую" психологию и предупредительно относиться к пациенту. Возможно такой специалист имеет медицинское и психологическое образование, хотя в таком случае целесообразнее между этими понятиями ставить запятую, а не дефис. Или же под этим понятием скрывается "медицинский психолог" согласно Наказу "Про затвердження Порядку застосування методів психологічного і психотерапевтичного впливу" Міністерства охорони здоров'я України № 199, 15.04.2008: 

(...)

5.1. Психолог - фахівець, який має повну вищу освіту за напрямом підготовки "Психологія" (магістр, спеціаліст).

5.2. Лікар-психолог - фахівець, який має повну вищу освіту (магістр, спеціаліст,) за напрямом підготовки "Медицина", спеціалізацію за фахом "медична психологія".

5.3. Лікар-психотерапевт - фахівець, який має повну вищу освіту за напрямом підготовки "Медицина", спеціалізацію за фахом "психотерапія".

5.4. Лікар-психіатр - фахівець, який має повну вищу освіту за напрямом підготовки "Медицина", спеціалізацію за фахом "психіатрія".

Наталья Гончар

Олег,   12:35   18.02.2011

Здравствуйте! Скажите, психолог всегда говорит правду клиенту на консультации или скрывает какие-то моменты, что бы ещё больше не травмировать?

Мы считаем, что правду следует говорить всегда! Но нужно уметь говорить правду. Каждому хочется услышать о себе, что он хороший парень и что он может стать еще лучше. Сравните ситуации: один психолог, обследуя руководителя предприятия, сказал ему, что тот несколько трусоват и что ему следует быть решительней. Больше он в этом учреждении не работал. Другой, более опытный психолог, получив те же результаты тестирования, высказал это следующим образом: «Вы человек вдумчивый и никогда не принимаете скоропалительных решений. Однако иногда вы тратите слишком много времени на обдумывание и принятие решений. Это доставляет вам душевные муки, а иногда запаздывание вредит делу. Больше доверяйте себе и своему разуму. Тогда вы легче и быстрее будете принимать решение. Мы с вами немного поработаем на эту тему». Наталья Гончар

Оля, 21:18  29.12.2010

Здравствуйте, меня зовут Оля. У меня такой вопрос: мой парень, когда засыпает, в первые минуты дёргается всё его тело, мышцы сокращаются. Нормально ли это? Меня это пугает.

Здравствуйте, Оля. Волнения излишни. Наш сон часто начинается с подёргивания – внезапного судорожного движения мышц. Учёные дали ему название «миоклонная судорога». Она вызвана резкой вспышкой электронной активности мозга, который во время сна интенсивно работает: сортирует полученную за день информацию. Чем насыщеннее был день, тем больше вероятность возникновения судорог во время засыпания. Спящим эта стадия сна не осознаётся.

Наталья Гончар

Задайте свой вопрос

Если у вас возник вопрос, ответ на который вы не смогли найти на нашем сайте, просто воспользуйтесь формой справа и задайте его нам - мы постараемся ответиь вам как можно скорее. Также здесь вы можете оставить свои отзывы и пожелания

Сегодня многие с удовольствием пользуются возможностью задать вопрос психологу онлайн и получить совет не просто как взгляд со стороны, а рекоммендацию профессионального психолога, при этом, сохранив анонимность, а также имея доступ к сервису круглосуточно

Безоплатная консультация

Имя:
E-mail:
Текст: